'n Paar grappies om jou dag te maak... Met komplimente van Griesel se Grapkas

Lag jou nou flou

Lees 'n paar lekker grappe! Hier is 'n verlengde uitgawe van Griesel se Grapkas... Teken gratis in!

Van JanL: 'n Vragmotorbestuur se vragmotor sit vas onder 'n lae oorbrug. 'n Verbyganger vra 'n onnosel vraag: 'Sit jy vas?' 'Nee,' antwoord die vragmotorbestuurder, 'Ek gaan die brug afgelewer en my petrol het opgeraak.' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Van HeleneT: Gee my asb. die GEDULD om my man te hanteer.... net nie die KRAG nie, anders slaan ek hom dood. * * * Die mafiabaas kom agter dat sy vrou 'n verhouding het met sy beste vriend. Hy is nie links nie, en skiet die vriend op die plek dood. Vrou: 'Jy moet jou nonsens los. Een van die dae het jy niks meer vriende oor nie.' * * * Van BertL: Een jongetje krijgt op de markt van een verkoopster een sinaasappel. De moeder van het ventje merkt dat haar zoontje de sinaasappel aanneemt zonder iets te zeggen. Zegt die moeder: 'Wat zeg je dan?' Waarop het mannetje zijn arm strekt naar de vrouw en zegt: 'Schillen!' * * * Een Belg besluit te gaan solliciteren bij de NS voor een baan als machinist. Onze vriend wordt aangenomen en mag de trein van Eindhoven naar Amsterdam besturen. De trein is nog geen vijf kilometer ver en komt dan tot stilstand. De hoofdconducteur, op de hoogte van de nationaliteit van de machinist, krijgt er de smoor in. - 'EAARRGH!!! Belgen, heb ik dat weer!!' Hij roept de machinist op, maar die reageert niet. - 'Hij zal toch niet dood...' Ten einde raad loopt de hoofdconducteur over de spoorbaan naar de locomotief. Daar ziet hij de Belg, frunnikend aan de wielen. - 'Man, ben je gek? Waar ben je nu weer mee bezig?' - 'Allez mijnheer, hebt ge dan niet gemerkt dat die trein zo schudde en trilde?' - 'Maar dat is toch normaal voor een trein?' - 'Welnee, ge begrijpt het niet! Kijk naar die wielen, ge rijdt op uw velgen, ALLE banden hebt ge kapot gereden!' ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Van HermanH, uit Clean Laffs: Twee manne sit in die kroeg. Nommer 1: 'Ek haat dit om huis toe te gaan. Elke aand dieselfde smaaklose kos uit die vrieskas, ek moet self die skottelgoed was, met die hond gaan stap, en dan alleen bed toe gaan!' Nommer 2: 'Hoekom soek jy nie vir jou 'n oulike meisie, en TROU nie?' Nommer 1: 'Ek IS getroud!!' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Van DouwevdV: Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. 'Hoe is dat gekomen?'vraagt de arts verbaasd. 'Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel.' verklaart de Hollander. * * * Kees die rijd voor de tram op de rails, roept de tram chauffeur boos: 'Kan je niet van de tramrails afgaan?' Waarop Kees antwoord: 'Ik wel maar jij lekker niet. * * * Rechter: Is het waar dat u gezegd heeft dat uw buurman een bedrieger is? Verdachte: Dat is absoluut waar, maar gezegd heb ik het niet. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Van HermanH, uit Clean Laffs: 'n Argeoloog was besig om te werk in die Negev-woestyn in Israel en kom toe af op 'n kis waarin daar 'n mummie is. Nadat hy dit ondersoek het, skakel hy die kurator van 'n beroemde argeologiese museum, en sê vir hom: 'Ek het 'n mummie ontdek van 'n man wat 3000 jaar gelede aan 'n hartaanval gesterf het!' Waarop die kurator hom antwoord: 'Bring hom in, dat ons hom kan ondersoek.' 'n Maand later bel die kurator die argeoloog: 'Jy was toe reg omtrent die mummie se ouderdom EN die oorsaak van dood. Hoe op aarde het jy geweet waaraan hy dood is?' 'Maklik', sê die geoloog, 'In sy hand was daar 'n kleitabletjie met die woorde: 'Tien duisend sikkels op Goliat...' * * * Uit Laffaday: Die Belg hoor hy is verplaas na Suid-Afrika en is baie ontsteld daaroor, want hy het gehoor van al die moorde, diefstal en skakings. Toe hy agterkom die ou wat langs hom in die kroeg sit, is 'n Suid-Afrikaner, vra hy hom dadelik uit. 'Nee, man, ou pel,' sê die Suid-Afrikaner, 'Suid-Afrika is 'n lekker plek om te bly. Jy kan gratis vir jou 'n huis enige plek gaan opslaan, jy hoef nie te kan lees en skryf om matriek te slaag nie, en as jy jou werk verloor sluit jy aan by die ANC en word 'n parlementslid.' 'En,' vra die Belg, 'wat voor werk doe je?' 'O, ek?' sê die Suid-Afrikaner, 'Ek is die rear gunner op 'n broodafleweringswa.' * * * En weer uit Clean Laffs: Mike en sy vrou besef hulle moet bykom in die nuwe Suid-Afrika en besluit om 'n swart babatjie aan te neem. Nie lank nie, toe laat weet die sosiale werkster dat daar 'n pasgebore babatjie beskikbaar is, en hulle hom maar kan kom haal. Hulle maak so, en op pad huis toe hou hulle met baba en al stil by die tegniese kollege, en skryf in vir 'n Zulukursus. 'Want,' sê Mike, 'dis net 'n jaar dan begin die mannetjie praat...' * * * Waarom is die blondine so kwaad? Sy het las van 'n hyger wat haar gereeld bel op haar koste. En hy maak elke keer 'n kollekteeroproep. ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Blondinegrappie van KoosS: Die boer wys sy plaas vir sy blonde besoekster. 'En hier is ons koeie,' verduidelik die boer. 'Daardie en daar anderkant is darem 'n pragtige bruin kleur, nê' sê die besoekster. 'Dis 'n Jersey' sê die boer. 'Is dit regtig so?' sê die besoekster 'Ek dog dis haar vel.' ~~~~~~~~~~~~~~~~ Gewoonlik herhaal ek nie grappies wat reeds op die lys was nie, maar hierdie van HermanH het tevore in Afrikaans verskyn. Lees dit gerus in Limburgs: Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het Dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor. A: Déés hoooond heeft maar éne poot! L: Ich heeb die zooo gekreegen. A: en hij heeft maar twee tanden. L: Ich heeb die zooo gekreegen. A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd! L: Ich heeb die zooo gekreegen. A: Ik zal die hond moeten afmaken. L: Da's goe doookter, en hij vertrekt. Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: Zeg Dokter, is mijne hooond al af?' * * * Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: 'Niet te hert rijen.' In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord verboden in te halen' (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: Ook geldig voor andere kleuren'. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Van RiaanC: As jy dink jou baas is dom - dink daaraan dat dit dalk die rede is waarom jy nog 'n werk het. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Van WillyB, 'n paar voorbeelde van voetbaltaal. Verlede week het ons deel 1 gepubliseer; hiermee deel 2: * Lothar Matthäus: het is belangrijk dat je 90 minuten lang met volle concentratie aan de volgende wedstrijd denkt. * Berti Vogts (voor Duitsland - Kroatië): Die Kroaten schoppen op alles wat beweegt, dus heeft ons middenveld niets te vrezen. * Peter Neururer: We waren er overtuigd van dat we hier konden komen winnen. En zo hebben we ook gespeeld, toch zeker de eerste twee minuten. * Rolf Rüssmann: Als we hier niet winnen, dan spelen we toch minstens de grasmat kapot. * Karl-Heinz Korbel (als trainer van Eintracht Frankfurt): De grootste fout die we nu kunnen maken, is de schuld bij de trainer leggen. * Aleksandar Ristic: Als je 0-2 achter komt, is een 1-1 niet langer mogelijk. * Dieter Nuhr: Bij de wereldbeker heb ik naar Oostenrijk - Kameroen gekeken: aan de ene kant exoten, vreemde cultuur en wilde riten, en aan de andere kant Kameroen. * Mario Basler: Dat heb ik hem dan ook verbaal gezegd. ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Van FrançoisT: 'n Sielkundige gaan met vakansie en reël 'n student wat pas klaar gemaak het om sy groepterapie te behartig terwyl hy weg is want hy wil nie hê dat die groep 'n té lang onderbreking in hul sessies moet hê nie. Die student is bietjie bekommerd dat hy aan die diep kant ingegooi word, maar die praktisyn verseker hom dat dit 'n heel normale groep is en dat al wat hy basies hoef te doen, is om hulle maar net aan die praat te kry en dan gesels hulle normaalweg lekker. So gesê so gedaan. Op die datum en tyd van die volgende groepsessie is die pas-afgestudeerde toe ook aangenaam verras met die wyse waarop die groep moeite doen om hom te laat tuis voel. Nadat die preliminaries afgehandel is, vra hy wie in die groep eerste iets wil sê. 'Ek sal begin,' sê een van hulle. 'Goed, wat wil jy vandag met ons deel?' 'Ek is Nelson Mandela,' sê die man. Die plaasvervangersielkundige is ietwat uit die veld geslaan. Die praktisyn het dan gesê dat dit 'n normale groep is ... 'E-eh ... hoe lank voel jy nou al so?' 'So twee weke ... en ek vóél nie net so nie, ek ís Nelson Mandela!' 'Eh ... ja, goed ... eh ... vertel ons 'n bietjie meer?' 'Wel, ek moet nou aangaan waar ek opgehou het. Ek was lank in die tronk, maar het die ANC tot 'n demokratiese oorwinning gelei.... ' O ... en ... eh ... hoe het jy tot hierdie insigte gekom ... eh ... dat jy Mandela is, ensovoorts? 'Osama Bin Laden het dit vir my gesê.' Waarop een van die ander lede van die groep onderbreek en sê: 'Nee, ek het nie!' ~~~~~~~~~~~~~~~~~ Uit: www.lachjekrom.com: Man tot echtgenote: 'Wat wil je voor Kerstmis?' Zij: 'Een echtscheiding!!' Hij: 'Heb je niet iets goedkoper?' * * * Een blondje vraagt aan haar moeder mamma wanneer ben ik geboren? Zegt de moeder op 28 november zegt het blondje das precies op mijn verjaardag. ~~~~~~~~~~~~~~~~ Een man en een papegaai zitten eerste klas in een vliegtuig naar New York. De papegaai roept tegen de stewardess: "Hé, kutwijf breng mij eens een whisky on the rocks!" Binnen enkele tellen staat het glas voor zijn neus. De man ernaast kijkt verbaasd en denkt ik wil ook wel zo'n glas. Naar een tijdje roept de papegaai: "Hé, stomme trut doe mij nog eens een whisky on the rocks!" Waarna het glas binnen een mum van tijd is gevuld. De man ernaast probeert het ook eens en roept: "Hé, dikke trut geef mij eens een glas wodka zonder ijs!" Er gebeurt echter niets. De man probeert het nog eens, maar nu komt de stewardess en zegt het gedrag van de man en de papegaai beu te zijn en bij de eerste de beste gelegenheid ze beiden uit vliegtuig te gooien. De man denkt dat dit een loos dreigement is en probeert het nogmaals: "Hé stom kutwijf krijg ik die wodka zonder ijs nog? De stewardess opent de vliegtuigdeur en gooit zowel de papegaai als de man naar buiten. Dan zegt de papegaai al vallend tegen de man: "Tjonge, jonge wat heb jij een grote smoel voor iemand die niet kan vliegen." ~~~~~~~~~~~~~~~~ Aangestuur deur RiaanC, uit Danie D@nie.co.za se e-pos: Uit http://afrikaans.be Kallie en Mike kry werk as drywers vir 'n groot vervoerfirma, en op hulle eerste groot kontrak kry hulle al probleme. 'n Bordjie voor 'n brug sê 'maksimum 2 meter', en hulle vragmotor is twee en 'n half meter hoog. 'So, Mike,' vra Kallie. 'Wat doen ons nou?' Mike kyk rond en sê: 'Maklik. Ek sal die lorrie deurvat, kyk jy net dat die polisie ons nie sien nie.' ~~~~~~~~~~~~~~~~ Van KrijnJ: Een Blondje solliciteert als buschauffeur en ze wordt nog aangenomen ook zeg. Al op de eerste dag, tijdens de eerste rit gaat het mis. Ze rijdt de bus helemaal total-loss en diverse passagiers worden met gillende sirenes naar het ziekenhuis vervoerd. D'r chef is natuurlijk woedend en vraagt hoe het ongeluk heeft kunnen gebeuren. Ze haalt haar schouders op en zegt: 'Geen idee. Ik heb het niet gezien". "Niet gezien?!", zegt d'r chef. "Nee"zegt ze, ik stond achterin kaartjes te verkopen." ~~~~~~~~~~~~~~~~ Van ManuB: Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. 'He,' zegt de dronken vent, 'zijn de gevulde koeken op?' ~~~~~~~~~~~~~~~~ Van JeanetteB: Hoekom skreeu Hadidas as hulle vlieg? Hulle lei aan hoogtevrees. ~~~~~~~~~~~~~~~~ Wyshede aangestuur deur IcyJ: 'Dit is makliker om die vyand te vergewe as om 'n vriend te vergewe.' William Blake (Hierdie is vry vertaal) ..................... Ons versreëls van die week kom uit EWS Hammond se gedig 'Afskeid': As ek net my hand op jou hand kon lê en met my mond teen joune kon sê...