Gyvenimas yra juokingas. Tad juokites! :)
DEMESIO: DEL DIDELIO ANEKDOTU KIEKIO, PUSLAPIS GALI ILGAI KRAUTIS...
Sedi blondine valtyje, viduryje pievos, ir irkluoja. Pro sali eina dar dvi blondines, vienas sako kitai:
-Va matai, per tokias durneles ir atsiranda anekdotai apie blondines.
-Ahaa. Mokeciau plaukti, tainuplaukciau ir uzmusciau!
***
Kodel blondine stovi prie lango kai zaibuoja? Todel, kad ji galvoja, jog ja fotografuoja...
***
Eina blondine gatve ir kas 7 zingsni pasoka i virsu. Kodel? Geria gerima 7UP!
***
Ateina blondine i kirpykla. Kirpeja ir sako:
-Nusiimkite ausinuka.
-Ne!
-Nusiimkite, kitaip as negalesiu jums padaryti sukuosenos!
-Ne!
Kirpeja per prievarta nutrauke ausinuka nuo galvos, o blondine nukrito ant zemes negyva. Kirpeja pasiklause pro ausinuka, o ten girdisi:
-Ikvept, iskvept, ikvept, iskvept…
***
Važiuoja
blondine mašina ir klausosi radijos. Staiga radija groja
šaukini:
Jus klausotes radijo stoties M-1.
Blondine: O iš kur jie žino???
***
Stovi
blondine ant upes kranto ir galvoja kaip i kita kranta pereiti.
Staiga pamato kitame krante kita blondine ir rekia jai:
- EEE gal žinai kaip patekti i kita kranta???!!!
Toji atsako: DURNE, TU JAU TEN!!!
***
Kodel blondines smegenys buna graikiško riešuto dydžio, kai ji buna girta ? Todel, kad jos išbrinksta .
***
Kodel pas blondine smegenu yra 2% daugiau nei pas arkli? Todel, kad eidama per parada neapsišiktu .
***
Kaip
butu galima 4 blondines susodint ant vienos taburetes ? Reikia
apverst kede.
***
Lifte
2 blondines ir briunete. Staiga užstringa liftas ir jos
pradeda šaukt:
-Padekit, Padekit .....!!!
Staiga briunete sako šaukim kartu. Blondines
pradeda:
-Kartu Kartu .....!!!
***
Žinot kodel blondines neskesta ?
Todel, kad galvoje pilna ORO !!!
***
Kodel blondines nevalgo raugintu agurku ?
Galva netelpa i slovika !!!
***
Susitinka dvi blondines vidury lauko (tikriausiai
grybavo). Staiga viena pamato kažkokius pedsakus:
-Žiurek, briedžio pedsakai!
Kita atsako:
-Nesamone! Cia šerno pedsakai!
-Briedžio!
-Šerno!
Šitaip jos gincijosi viena valanda, dvi
valandas...Iki tol kol jas nepervažiavo traukinys.
***
Blondine sugalvojo pajodineti arkliu. Tik truputeli pajojus ji kažkaip sugebejo nuslysti nuo balno, ir viena koja istrigo kilpoje, arklys nesustoja, blondines galva i žeme daužosi. Kai jau ji buvo beprarandanti samone, staiga atbega supermarketo menedžeris, ir ištraukia arkliuko maitinima iš rozetes.
***
Kaip blondine ryte uždega šviesa ?...
Atidaro mašinos dureles ...
***
Kodel blondines viduriai pro užpakali neiškrenta?
Galvoje esantis vakuumas neleidžia ....
***
Kuo skiriasi blondine nuo limuzino ?
Limuzine ne kiekvienas pabuvojo ...
***
Kaip priversti blondine už taves išteketi ?
Pasakyk , kad ji nešcia
***
Ka pasako ryte blondine pirmiausiai ?
Labas rytas, berniukai !
***
Kodel Blondinei uždraustos kavos pertraukeles
darbo metu?
- Nepakaktu laiko iš naujo išmokyti jos
darbo.
***
Yra toksai kalnas pietu Amerikoje - jeigu žmogus
meluoja ant jo stovedamas, tai kalnas ji praryja.
Stovi ant to kalno juodaplauke ,brunete ir
blondine.
Juodaplauke sako:
- aš manau esu pati darbsciausia
Kalnas bac ir prarijo ja.
Brunete sako :
- as galvoju esu pati populeriausia - ir ja kalnas
prarijo.
Blondine sako:
- as galvoju - bac ir prarijo ja kalnas
***
- Kaip blondine užimti visai dienai ?
- Paduoti popieriaus lapa su užrašu
abiejose pusese: "APVERSK"...
***
Kada blondine turi smegenis?
-Kai ji nešcia
***
Koks skirtumas tarp vištu ir blondiniu?
-Vištos ant kiaušiniu tupi ramiau.
***
Kaip galima prajuokinti blondine pirmadieni iš
ryto?
-Papasakok jai penktadieni anektoda.
***
Koks skirtumas tarp protingos blondines ir sniego
žmogaus?
-Manoma, kad sniego žmogus egzistuoja
***
Koks skirtumas tarp uodo ir blondines?
-Uodas nustoja ciulpes, kai jam trenki per galva.
***
Kodel blondine išsiplovusi galva vaikšto iš
vieno kambario i kita?
-Nes ant šampuno parašyta Wash & Go.
***
Kodel blondine neina i baznycia?
-Nes kai atsiklaupia issizioja.
***
Kas butu jei blondines smegenis idetume vistai?
-Barskutis.
***
Šnekasi 2 blondines:
-Žinai, vakar dariau neštumo testa ...
-Nu, ar labai sunkus buvo klausimai?
***
Po smagios nakties vyriskis klausia blondines :
- Klausysk , ar as tau buvau pirmas?
Blondine:
- Gali buti - man tavo veidas kazkur matytas ...
***
Kas bendro tarp blondines ir alaus butelio? Tiek
viena, tiek kita aukstyn nuo kaklo tuscios!
***
Kuo panasus blondine ir popcorn'as ?
Jie skanus , pigus ir lengvai gaunami .
***
Vyrui blondinui gime dvynukai , tai puole smaugti
zmona ir saukia :
- Kas buvo tas kitas ??!!
***
Ilipa blondine i perpildyta autobusa ir šaukia:
- Praleiskit nescia moteri!!!
- Kad visai nematyti , kad butumete nescia.
Pareiškia susidomejes viriškis.
- Ka, tu nori, kad po penkiolikos minuciu
pasimatytu?
***
Užpuola blondine plešikas:
-Pinigai!
-Kur?
-Tu ka, i ausi nori?
-Ne, geriau i burna.
-Gyvent nori?
-Su kuo?
-Dar pyptelsi išprievartausiu!
-Pyp pyp pyp......
***
Kodel blondine nemegsta analinio sexo?
- Nes jai nepatinka kai pisa smegenis.
***
Kai atpazinti, kad prie kompiuterio sedejo blondine?
- Monitoriuje tušinuku ištaisytos
klaidos ...
- Prie peles padetas suris ...
- Ant 'džoistiko" matosi lupu dažu
liekanos ...
***
Kaip vadinama blondine su puse smegenu?
Gamtos apdovanota
***
Ka sako ausu gydytojas, kai tikrina blondines ausis?
–Pridenkite prašau kita ausi, saule taip
spigina!
***
Mieste dvi blondines bando lygintuvu atidaryti savo
Mercedeso dureles:
(Pirma) -Niekaip negaliu atidaryti!
(Antra) -Geriau paskubek, lietus kaupiasi, o
kabrioleto stogas neuždengtas.
***
Ka daro blondine kai laikosi rankomis už ausu ?
Stengiasi išlaikyti minti.
***
Kaip žusta blondine gerdama piena?
Ant jos užlipa karve.
***
Kodel blondine šaldytuve laiko tuscia alaus
buteli?
Nes kartais gali kas nors užeiti, kas nenori
gerti.
***
Blondine (B) klausia pardavejo(P) parduotuveje:
-(B) Kiek kainuoja televizorius?
-(P) Mes blondinems nesakome, kiek kainuoja
televizorius!
-(B) Na bet vis delto, kiek kainuoja televizorius?
-(P) Bolondinems mes nesakome, kiek kainuoja
televizorius!
-(B) O kodel?
-(P) Todel, kad cia mikrobangine!
***
Blondine skambina draugui. Visa apsiašarojusi,
vos galima suprasti...
Draugas: Kas kas kas nutiko??? (nuoširdžiai)
Blondine: Niekaip negaliu sudeti puzzliko...
Draugas: Niu va...O kas jame pavaizduota?
Blondine: Toks didelis gaidys...bet net kampai
nesusideda...
Draugas pažada tuojaus pat atvažiuoti ir
jai padeti. Atvykes, viruveje randa apsiašarojusia savo
drauge blondine, ant stalo - išbarstyta Kellog's Cornflakes
pakeli.
***
Vede kaimietis blondine. Gyvena sau kaime - viskas lyg
ir ok., abu laimingi. Viena diena kaimitis susiruoše i turgu.
Pasikviete jis žmona - blondine, ir desto:
- Šita gi, aš i turgu, o tu namie
tvarkos žiurek - beje, šendien turi ateiti veterinorius
- darys dirbtini apvaisinima karvems. BBet ne visoms - nuvesk ji
prie aptvaro, i kuri vakar vini ikaliau.
Blondine OK.
Kaimietis išdardejo i turgu, blondine sedi
namie ir veterinoriaus laukia. Pagaliau sulauke, nuvede prie
aptvaro, sako:
- Tai va, vyras sake, kad šita karve reikia
apvaisinti - jis net vini i aptvara ikale.
Veterinorius, nustebes:
- O nachuj ta vinis?
- Hm... nežinau... gal kelnems pasikabinti?
***
Blondine su brunete vaikshto po supermarketa. Staiga,
brunete pamato savo
vaikina prie geliu skyriaus perkanti puokste roziu.
- Velnias, ir vel jis perka man geles be jokios
priezasties, - nusikeikia
brunete.
- Tu ka nemegst geliu? - klausia blondine.
- Ne, zinoma megstu, atsako brunete. - Bet
padovanojes geles jis visada kai
ko is manes tikisi, o as kazkaip visai nenoriu
praleisti sekancias tris
dienas guledama ant nugaros su iskeltomis i virsu
kojomis!
- Tu ka neturi vazos?- nustemba blondine.
***
Ibega Petriukas i virtuve ir saukia:
-Mama, mama, tetis pasikore, dabar palepeje kabo!!!
Mama
nubegusi ziuri, o ten nieko nera. Tada Petriukas juokdamasis sako:
-Su balandzio 1-aja. Tetis is tikruju sode kabo!
***
- Jonuk, mesk kirvi!
- Gerai, Petriuk... Gaudyk... Ko tyli, pagavai?
***
-Petriukas keiksmazodziu nevartoja, - sako mokytoja tevams, - jis jais kalba.
***
Jonas
ir Petras snekasi po kontrolinio:
-As
nieko nemokejau, atidaviau tuscia lapa.
-As
taip pat.
-Na
va, dabar mokytoja pagalvos, kad mes vienas nuo kito nusiraseme.
***
Tomas giriasi draugams
-Mano tetis apgavo taksista.
-Kaip?
-Sumokejo pinigus ir nevaziavo.
***
Tevas saukia sunui:
-Ka veiki?
-Petriukui
padedu!
-O
ka Petriukas veikia?
-Ilsisi!
***
Pjauna
Petras zole, girdi per radija pranesima: „kazkur Zemeje
nusileido kosminis laivas. Jei pamatysite keista, ilgom rankom,
issprogusiom akim butybe, neissigaskite, greiciausia tai
draugiskas ateivis. Pabendraukite su juo, susipazinkite“. Na
ka, pjauna Petras zole toliau, tik ziuri tupi kazkas. Na ziuri
toks kaip ir apibudino per radija: zemas, ilgom rankom,
issprogusiom akim. Petras priejo ir sako:
-Sveikas
as Petras, sienauju.
-O
as Jonas, kakoju!
***
Tevas
sako sunui:
-Tai
va, greit gandras tau atnes sesute.
-Teti,
as taves visiskai nesuprantu, turi tokia grazia zmona, o su
gandrais prasidedi.
***
Mokytoja:
-Vaikai,
atsistokite tie, kurie manote, jog esate kvaili!
Po
kiek laiko atsistojo Jonukas. Mokytoja ir klausia:
-Tai
tu Jonuk manai, jog esi kvailas?
-Ne,
bet man nemalonu kai tik jus viena stovite.
***
Mokytoja
pasikviete Petriuko teva i mokykla ir skundziasi:
-Isivaizduojate, paklausiau Petriuko, kas sukele II pasaulini kara? O jis man sako „as jo nesukeliau”.
Tevas sako:
-Na gal jis is tiesu jo nesukele.
***
Kalbasi berniukai:
-Visi sako, kad as turiu tevo nosi ir mamos akis.
Petriukas sako:
-O as esu apsivilkes brolio kelnem ir tevo marskiniais.
***
-Kas
pabaigs patarle: „kai du pesasi, trecias ...”
-Bega!,
-pabaige Petriukas.
***
Jonukas
sako savo broliukui Petriukui:
-Petrai,
jei nevalys dantu, jie iskris.
-Jei
iskris, tai nereikes ju valyti.
***
-Jonuk,
kuo tu nori buti uzauges?
-Karininku.
-Bet
juk tave kare gali uzmusti.
-Kas?
-Priesas.
-Tada
geriau as busiu priesu!
***
Mokytoja
klausia Petriuko:
-Kodel
bite zvimbia.
Petriukas
pagalvojo ir sako:
-Gal
ji neprakakoja.
***
Mama
klausia sunaus:
-Ko
verki?
-Visi
sako, kad mano kojos labai dideles!!!
-Kvailyste!
Meluoja! Padek batus i garaza ir eik miegoti!
***
Mokytoja liepe vaikams parasyti rasini apie futbolo
rungtynes. Petriukas parase: “Vakar smarkiai lijo, todel
futbolo rungtynes neivyko”.
***
Laikrastyje
konkursas: “Pabaikite sakini: skrido bite, palindo po
merginos mini sijoneliu ir ikando i ...”
Konkursa
laimejo Jonukas parases: „mano tevo ranka”.
***
Policininkas,
eidamas pajuriu, pamate berniuka kazka lipdanti ir klausia:
-Ka
cia lipdai?
-Policininka.
-O
kaip tu ji lipdai?
-Nu
tai dedu smelio, truputi purvo, sudo ir lipdau.
-Kaip
tai sudo? Greit viska isgriauni ir nebandyk daugiau deti sudo
lipdydamas policininko!
Kita
diena vel eina policininkas ir vel pamate ta pati berniuka kazka
lipdanti. Ir vel klausia:
-Tai
ka dabar lipdai?
-Gaisrininka.
-Nu
ir kaip tu ji lipdai?
-Nu dedu smelio, purvo ir lipdau.
-O sudo jau nebededi?
-Nu jei deciau sudo, vel gautusi policinkas.
***
Ateina begemotas pas daktara, o jam ant nosies tupi blusa. Ta blusa ir sako:
-Daktare,
daktare, padekit, kazkoks sudas prie uzpakalio prilipo!
***
Karta senis pagavo auksine zuvele. Ji paziopciojo, paspurdejo ir... padvese...
***
Zvejys
giriasi draugams:
-Vakar
pagavau tokia lydeka – stai tokia
kaip mano ranka!
-Nenusisnekek!
Tokiu plaukuotu lydeku nebuna.
***
Eina
sernas be kojos ir be akies. Sutinka kiski, tas ir klausia:
-Kas
tau atsitiko?
-Su
meska susilazinau is akies, kad jis man kojos neisraus.
***
Skrenda
girta varna: - Ku ku, tfu blin, kar kar...
Arbata
- ne degtine. Daug neisgersi...<
***
Bega suniukas per dykum? ir galvoja:
- Jei nerasiu stulpelio!, - apsimysiu!
***
Uzlipo eziukas ant kelmo ir saukia: as stiprus, as stiprus! Lokys stumtelejo, o sis ir nukrito. Tada sako: as stiprus, bet lengvas!
***
Sedi drambliukas agrastu krume ir mezga dvirati, pro sali skrenda lape ir klausia: "Kiek valandu?" Drambliukas
paziurejo i termometra ir sako: "Treciadienis"...
***
Sliauzia gyvate issisketus...
***
Eina
eziukas nakti, atsitrenkia i kaktusa ir klausia: -Mama, ka tu cia
veiki?
***
Apie ka galvoja pora varliu ir pora isimylejeliu?
Neduok dieve, atskris gandras.
***
Pagavo
zvejys auksine zuvele, o ji prakalbo zmogaus balsu:
-Paleisk
mane, as tau ispildysiu viena nora.
Zvejys
pagalvojo ir sako:
-Padaryk,
kad baigtusi karas Afganistane.
-Nu… nu… gal sugalvok kita, sitas per sunkus, net nezinau kur tas Afganistanas yra.
-Nu
tada padaryk kad mano zmona butu graziausia pasaulyje moteris.
-Eik,
atnesk savo zmonos nuotrauka, ziuresim ka galima padaryti:
Zmogus
atnese zmonos nuotrauka. Zuvele paziurejo ir sako:
-Atnesk
gaubli, ieskosim Afganistano.
***
Po
dziungles laksto plikai nukirptas zmogus, o is paskos bega visas
burys zveriu ir verkia.
-Kas
cia darosi, -klausia viena bezdzione kitos?
-Tai
Tarzana i armija ima!
***
Rastelis ant vartu: “Atsargiai! Kieme piktas suo.
Neuzminkite!”
***
Dvi
vistos stovi prie ukiniu prekiu parduotuves ir ziuri i kiausiniu
deklus.
-Ziurek,
kokie grazus vezimeliai vaikams.
***
Ismoko
eziukas kvepuoti per uzpakali. Atsisedo ant kelmo ir uzduso.
***
Kodel
gandrai ziema isskrenda i siltuosius krastus?
Nes
ir afrikieciai nori vaiku tureti.
***
Sliauzia
du sliekai, vienas sako kitam:
-Ei,
jei dabar ka nors sutiksim, duosim i galva!
-O
jei jie mums duos?
-O
mums uz ka?
***
Ejo eziukas misku ir ikrito i duobe. Lipa viena karta,
neislipa. Lipa antra, neislipa. Jei neislipsiu is trecio karto,
eisiu namo.
***
Ateina
zuikis i parduotuve ir sako:
-Morku turit?
-Turim.
-Tona
bus?
-Ne
nebus tonos.
-Na
tai as rytoj ateisiu.
Ateina
zuikis kita diena ir vel sako:
-Morku
turit?
-Turim,
turim.
-Tona
bus?
-Ne
tonos nebus.
-Na
tai as rytoj ateisiu.
Ateina
zuikis kita dienas ir vel sako:
-Morku
turit?
-Turim,
turim, turim.
-Tona
bus?
-Bus,
bus.
-Na
tai dabar as paziuresiu kur jus jas desit.
***
Eina
liutas per dziungles ir verkia:
-Et,
zasinai i kariuomene paeme ir dar galva plikai nuskoto!!!
Is
zemes pasigirdo balsas:
-Ne
tau vienam taip!
Liutas
pasiziuri ir sako:
-Ko
nori ziurke?
-As
ne ziurke, as eziukas, eziukas…!!!
***
Susitiko
milzinas zioga ir sako:
-Padainuok
arba uzmusiu!
Pasidejo
milzinas zioga ant delno ir laukia, kol ziogas prades dainuoti. Ziogas
dainuoja:
-Life
is life...
Milzinas
plodamas:
-Na-na-na-na-na!
***
Ateina
begemotas pas daktara, o jam ant nosies tupi blusa. Ta blusa ir
sako:
-Daktare,
daktare, padekit, kazkoks sudas prie uzpakalio prilipo!
***
-Kas bendro tarp trumparegio ginekologo ir suns?
-Slapia nosis...
***
Ka
sako ausu gydytojas, kai tikrina blondines ausis?
–Pridenkite prašau kita ausi, saule taip
spigina!
***
Vienam
kupe vazhiuoja gruzinas ir mergina. Atsisuka gruzinas ir klausia
merginos?
- Kas tau ant loopos per spuogas?
- Nushalau ciuozhykloje.
- Nori pagydysiu?
- Ar vaistoo turit?
-
Nuo mano bucinio viskas pagyja!
Tai
ishgirsta i kupe ieinantis senukas ir klausia.
- Klausyk pas mane hemarojus gal padesi?
***
Ish Petraichio ligos istorijos:
"...
buvo gydytas... Buvo operuotas... Buvo geras zhmogus...".
***
Skelbimas
laikrashtyje:
Gydau
nuo menstruaciju, Garantija - 9 menesiai.
***
-Daktare
mane kankina haliucinacijos!
-???
-Ar
jus girdite, daktare? Man - haliucinacijos!
-Koks
daktaras?!
-Kokios
haliucinacijos?! Ir apskritai pasitraukite nuo gatves, nes jus
suvazhines...
***
Operacineje:
-Skalpeli!
-Tampona!
-Tvarsti!
-Spirita!
-Agurka!
-Spirita!
-Visiems ipilti spirito!
-Tegul
ilsisi ramybeje...
***
Moteris
ateina pas ginekoliga:
-Gydytojau,
man uzhstrigo vibratorius!
-Na,
aishku, moteri operuoja. Atsibunda ji po kokiu dvylikos valandoo:
-Gydytojau,
ar operacija pavyko?
-Na... ir taip... ir ne... Ishtraukti vibratoriaus mes nesugebejome, bet baterijas pakeiteme!..
***
Numire
naujasis rusas... Pastate jam paminkla, uzrase "Siuo metu
abonentas ne rysio zonoje".
***
Uzsisake
naujasis rusas grandinele su kryzium ant kaklo...
Ateina
pasiimt, paziuri ir sako:
-Ne,
nu ka tu chia juokauji, man rejkia tokio bajavo, tokio kad
matytus....
Ateina
kita diena, apzhiuri ir sako:
-Nu
gal ir nieko, va jau ir normalaus dydzio..., bet wa ta gimnasta
nukabint!
***
Nusipirko du naujieji lietuviai mersus. Susitiko ir apzhiurineja vienas kito mashinas:
-E a girdi biski nesamone, kaip mes su vienodom dabar vazjinesim?
Kitas sako:
-Davai sudauzhom veidrodelius, as pas save kairiji, o tu pas save deshini....
Tajp gavosi kad abu sudauzhe tuos pazhius, tada vel tariasi:
-Davai sudauzhom lempas, as kaire, o tu deshine...
Nu ir vel taip gavosi, kad abu sudauze tas pachias... Tada vienas naujasis lietuvis, susinervines sako:
-Ee
nieka taip nebus, dawai as imu juoda, tu imk pilka!!!
***
Susitinka
du ciukciai. Vienas klausia:
-Kada
susitinkam?
-Man
tas pats.
-O
kuria valanda?
-Man
nesvarbu.
-Gerai,
tik neveluok!
***
Ciukcis
parduotuveje matuodamasis bata klausia:
-Kiek
kainuoja?
-120
litu, -atsako pardaveja.
-Nuleiskit
iki 100, abu nupirksiu.
***
-Brangus keleiviai, musus reisas
XX 560, aukstis 2000 m, temperatura
uz borto -5 laipsniai, ir mes
tiesiog dabar skrendam virs Amuro upes.
Prie jos prieina ciukcia:
- Atidaryk,duris, as cia islipsiu...
- ?! Kaip jus galit?! Cia lektuvas gi 2000 metru nuo zemes!!!
- As pasakiau: as cia iseinu!!!
- Palaukit, as nors supilotu pakalbesiu...
Uzeina ji pas pilota:
- Ten vienas senis kuoktelejo:
iseit nori...
- Aaaa.. Tai toks su baltos
meskos kailiniais?
- Jo.
- Isleisk ji, jis visada cia
iseina...
***
Ciukcijoje vyko poledines zukles
varzybos tarp vietiniu gyventoju ir
geologu. Pasibaigus varzyboms ir
suskaiciavus laimikius, triuskinanciu
rezultatu 546 : 0 laimejo
geologai. Teisejams pradejus aiskintis toki
geologu pasisekima, paaiskejo,
kad geologai buvo issikirte eketes...
***
Gailestingumas
Kalbasi du draugai:
-Ko toks linksmas?
-Tai va, vakar uosviene palaidojau...
-Kaip? Taigi ana savaite dar gyva buvo!?
-Jooo, bet zinai, skusdama bulves ji pirsta
isipjove. Tai as ja...
pribaigiau, kad nesikankintu...
Drasuolis
Kalbasi du kaimynai:
-Klausyk, pas ka ten greitoji vakar atvaziavo?
-Tai cia pas Jona is trecio buto.
-Tai kas jam, susirgo?
-Ne, nieko baisaus, sudave zmonai per veida...
Sprintas
Zmona - vyrui:
-Begu as pas kaimyne penkiom minutem, o tu buk
geras, pamaisyk sriuba
virtuveje po pusvalandzio...
Baldai
Netiketai grizta vyras namo. O pas zmona meiluzis.
Ka daryti, ka daryti?
Ta ji igruda i spinta. Vyras sedasi prie stalo,
pradeda meistrauti. Staiga
bute kyla gaisras.
-Ka daryti? -saukia issigandes vyras, lakstydamas
po kambarius.
-Baldus, baldus isneskite!- pasigirsta is spintos...
Laikas
Moteriske meiluziui:
-Po pusvalandzio grizta mano vyras.
-Bet gi as nieko nedarau.- nedrasiai teisinasi
tasai.
-O laiko lieka vis maziau...
Lauktuvis
Prie vaiku darzelio tvoros stovi vyriskis
nepaprastai dideliu pilvu.
-Laukiate vaiko? -paklausia priejusi darzelio
aukletoja.
-Ne, ka jus. As nuo pat gimimo toks storas...
Nebylys
Gime seimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o
vis dar
nesneka... Tevai jau apsiprato, kad Petriukas
nebylys.
Staiga viena diena visiems pietaujant Petriukas
staiga kad
susuks: "senelis!!!" Po valandos
skambutis is kaimo:
senelis numire...
O vaikas ir vel nebekalba. Po keliu savaiciu nakti
vel
Petriuko klyksmas: "mociute!!!" - tevai
nustero, nueina
i seneles kambari - o ta jau atsalusi...
Praeina keli ramus menesiai. Tevas sedi kambary,
skaito
laikrasti, Petriukas kieme zaidzia. Staiga
tevas isgirsta
jo sauksma: "tevelis!" Tevas visas
perbalo, galvoja: sakes!
Nusiprause, apsivilko juoda kostiuma ir atsigule
ant lovos,
laukdamas paskutiniosios.
Grizta is parduotuves zmona, ibega i kambari pas
vyra:
-O tu ko cia dabar issidrebei?! Greiciau kelkis,
eisim i
sermenis, kaimynas numire...
Tylek
- Mama, mama, kodel tu stumi masina nuo kalno?
- Tylek suneli, teveli prizadinsi...
Uzkietejo seniui viduriai. Nuejo i tulika, sedi
pusvalandi, valanda
tyledamas ir laukdamas.
Zmona net pamirso, kad ten jos brangiausias sedi.
Eina pro tulika,
ziuri, sviesa dega. Ji "klapt" ir
isjungia. Staiga tukile pradeda klykt.
Ji persigandus duris atidaro, o ten jos
brangiausias sedi suprakaitaves:
- Aciu dievui, cia tu. Galvojau, man akys sprogo.
Sadistas
Vyras maudo vonioj vaika, o zmona patenkinta, kad
vyra kazkoks gerumo
priepuolis istikes ar siaip gerosios fejos apsedo...
Keista tik, kad
vaikas kaukia, zviegia. Ateina paziuret - vyras
ji, replemis suspaudes,
murkdo vonioj... Ta kad
prades kaukt:
-Sadiste tu, ka tu darai?
Vyras:
-Tu pati sadiste - vandens tokio karsto pripylei,
kad rankos ikist negaliu...
Venera
Zmona pasakoja vyrui:
- Vakar buvau sutikus tavo sekretore. Vargsele!
Taip kencia!
- Ir del ko?
- Del visko kaltas musu kaimynas.
- O jie pazistami?
- Jie tai ne, bet as ta kaimyna pazistu. Na cia
ilga istorija...
- Palauk, palauk, o kur tu su ja susitikai?
- Pas venerologa.
Auksine atmintis
Restoranas. Naujas rusas sedi prie stalo, veidu i
mirsraines lekste
panardintu. Oficiantas primete: "penkios
salotu, 2 degtines, 3 karbonadai...
Penkiasdesimt baksu. Ai, geriau simtas."
Prieina prie staliuko:
-Laikas butu uzsimoketi.
-Mhhhh... Kiek?
-Simtas baksu.
Naujas rusas paima simta baksu, paduoda, ir vel
galva i lekste.
Po kiek laiko prieina oficiantas vel:
-Prasome apmoketi saskaita.
-Kiek?
-Simtas baksu.
Naujas rusas issitraukia simta baksu, paduoda, ir
vel nosim i lekste.
Oficiantui patiko. Praeina 10 minuciu, o jis ir
vel:
-Ponas, prasome apmoketi saskaita.
-Kiek is manes?
-Du simtai baksu.
-Kiek? Du simtai???
Nea, as viska prisimenu! Simtas tiktai!- ir vel
nosim i lekste.
Persodinimas
Kalbasi du gruzinai:
-Klausyk, girdejai apie Kaco, kuriam bande
padaryti "ano" organo
persodinimo operacija?
-Nu?
-Nepavyko. Ranka nusitraukdavo...
Avarija
TASS pranesimas:
"Siandien prie Madagaskaro salos patyre
avarija Rusijos zvejybinis laivas
"Nepaskandinamas". Komanda, lebavusi
Vladivastoke, nenukentejo.
Fingalas
Amerikiete, prancuze ir ruse kalbasi apie savo
vyrus.
Amerikiete:
- Na zinot, kaip as savo vyrui padariau? Viena
diena pasakiau:
daugiau as tau valgyt negaminsiu! Ir ka jus manot:
viena diena
vyro nematau, antra diena vyro nematau... Trecia
diena jis ateina
nesdamasis rankose mikrobangu virtuves kombaina!
Ten tik
produktus sudedi, nuspaudi meniu ir - valgis ant
stalo!
Prancuze sako:
- As irgi panasiai padariau. Viena ryta jam ir
sakau: as daugiau
tau nebeskalbsiu! Ir ka jus manot: viena diena
vyro nematau, antra
diena vyro nematau... Trecia diena jis atsinesa
skalbimo kombaina!
Jis ir skalbia, ir lygina! Tik apsirengti tereikia!
Ruse:
- O as, mano mielos, viena ryta emiau ir pasakiau:
nuo sios dienos,
mano mielas, as nei virsiu, nei skalbsiu! Ir ka
jus manot: viena
diena vyro nematau, antra diena vyro nematau... Ir
tik trecios dienos
ryte as desines akies krasteliu pradejau matyti
savo vyra.
Posedis
Vyksta visuotinis gamyklos susirinkimas. Visi
susirinko, tik
direktoriaus ir jaunos sekretores nera... Pasitare
visi ir nusprende,
kad reikia siusti buhaltere ieskoti. Ji moteriske
lanksti, senmerge -
tikrai suras. Na, buhalterei viskas aisku, kur
direktorius "darbo
reikalais"... Is karto eina pas sekretore i
namus. Po trecio
skambucio i duris atidaro gamyklos "seks
simbolis" - sekretore.
Tokia truputu iraudusi, tokia truputu pasimetusi,
tokia truputu
apsirengusi... Ir klausia:
- Tai ko jums reikia?
Buhaltere:
- Matote, mieloji, as is gamyklos... Siandien
susirinkimas... Visi
susirinko, tik nezino ar direktorius bus? Ar
ateiti gales?
Sekretore:
- Tuoj, palaukit, as tuojau paklausiu.(dingsta
miegamajame).
Po kiek laiko pasirodo ir sako:
- Direktorius sake, kad jeigu gales, tai ...
negales, o jeigu negales,
tada... gales.
Jubiliejus
Rytoj turi uvykti didziule svente: 1000-oji
budelio bausme!
Budelis visa naktu sveite, blizgino kirvu...
Ateina rytas, budelis pakyla ant esafoto. Jam
atveda pasmerktaju, u?risa akis...
Budelis atlieka kelis ritualinius judesius su
kirviu ir tik smaukst!
Po akimirksnio tylos pasmerktasis drebedamas
klausia:
- Ar tai jau ir viskas?!
Budelis:
- Taip. Viskas...
- O kodel as nieko net nepajutau?
Budelis:
- O tu galva krestelek...
Amputacija
Ryte gydytojas atlieka rytine vizitacija. Salia jo
vaiksto toks
"Sesaras" su kirviu rankose! Gydytojas
vaiksto tarp lovu, skaito ligos
istorijas:
- Sakalauskas... Taip... Desines rankos amputacija.
Tas "Sesaras" kirviu tik "smaukst"!
Gydytojas prieina prie kito ligonio:
- Taiiip.... Petrauskas... Kaires kojos amputacija.
"Sesaras" kirviu tik "smaukst"!
Gydytojas: Jonaitis... Desines kojos amputacija...
"Sesaras" kirviu tik "smaukst"!
Gydytojas: As pasakiau "desines"!
"Smaukst"!
Gydytojas: As pasakiau "kojos"!
"Smaukst"!
Gydytojas: As pasakiau "Jonaitis"!
"Smaukst"!...
Gailestingumas
Eina dukrele su tevu is krematoriumo ir nesasi
urna, kurioje yra mirusios
uosves pelenai. Dukra sako tevui:
-Teve, pastatykim sita urna ant pianino. Kada as
grosiu, jai bus malonu -
juk gyva budama ji mego manes klausytis skambinant.
O tevas:
-Nu jau ne, durele. Mes juos supilsime i smelio
laikrodi,- tegul, gyvate,
dar padirba siek tiek..!
Profesionalas
Golfo zaidejas, stovedamas golfo lauke:
-Tai buvo pats blogiausias mano zaidimas per visa
gyvenima.
Berniukas, nesiojantis lazdas:
-O, ponas, jus norite pasakyti, kad jus kada nors
anksciau zaidete?
Problema
Didziule korporacija. Prezidentas viena po kito
kvieciasi savo
viceprezidentus i kabineta ir apie kazka
diskutuoja. Po kiek laiko
pasikviecia skyriu virsininkus ir t.t. Galiausiai,
pasikviecia berniuka,
pasiuntinuka-kurjeri.
Prezidentas:
-Klausyk, vaikeli, tu kada nors... hehehe...
linksminaisi su mano
sekretore!!?
Pasiuntinukas, visas drebedamas:
-N-n-n-eee, ponas. K-k-k-aaip as galeciau... As
net negal...
Prezidentas, pertraukdamas:
-Gerai. Tada tu ir pranesi jai, kad ji yra
atleidziama is darbo...
Savi
Stovi nuogas gruzinas pries veidrodi ir grozisi
savimi: bicepsai,
tricepsai, presas... Pasisuka nugara, ziuri:
subine. Po to vel
atsisuka priekiu. Pasiziuri zemyn ir sako:
-Ramiai, brangusis. Gulet! Cia savi...
Kaltes jausmas
Tas jausmas kankino daktara N. visa diena. Kaip
bebutu stengesis,
jis niekaip negalejo uzmirsti apie tai. Nervai
tapo itempti iki ribos.
Rankos drebejo nuo susijaudinimo. Tamsios mintys
sklande jo galvoje.
Kartas nuo karto jo pasamone uzgosdavo vidinis
balsas: "na, nepergyvenk tu
taip. Tu gi ne pirmas ir ne paskutinis daktaras,
kuris santykiauja su
savo pacientais." Nuo sito balso jam
pasidarydavo siek tiek lengviau.
Bet salia, kartais uzgosdamas pirmaji, kirbejo
antrasis vidinis balsas,
sugrazinantis ji i realybe:
"Daktare daktare, bet vis del to tu gi
veterinaras..."
NR nori mokytis
Naujo ruso sunus ir sako tevui:
-Tevai, noriu mokytis konservatorijoje.
-Nu cia dabar? O kodel?
-Na, nusprendziau pasvesti savo gyvenima tikrajam
menui. Be jo as nesijauciu
pilnavertis siame gyvenime...
Ka daryti? Ten istoti tai gi sunku! Na, tevas
pasiima, kiek reikia, nueina
i ten, kur reikia, susitaria su tais, kuriais
reikia, taip, kaip reikia.
Diena pries egzamina tevas sako abiturientui sunui:
-Klausyk, sunau. Mes jau beveik viska padareme,
tau beliko padaryti tiktai
toki mazyti mazyti dalykeli. Nueisi
i priemimo komisija. Ten tave pasauks i
auditorija. Pamatysi ant stalo dvi medines lekstes.
Paimsi, trenksi viena i kita
- gausi 3.
Grizta sunus namo - "2".
-Kas gi atsitiko, sunau?
-Nu va, pabandziau sutrenkti tomis lekstemis -
nepataikiau...
Pokeris
-Tai baisu!- verkia grazuole ant savo suzadetinio
krutines. -Vakar
mano tevas pralose pokeriu visa savo turta, ir
dabar mes negalesime
susituokti.
-Nesirupink, brangioji, viskas gerai,- sypsosi
jaunikis.- Tai as is jo
viska islosiau,- taip sau tarp kitko, del
atsargumo...
Strutis
Bilogijos pamoka. Mokytoja:
-Struciai deda kiausinius. Begioja greiciau negu
arkliai. Esant
pavojui, uzsikasa galva i smeli...
...
-Petriukas, kuo tu ten uzsiimi gale?
-Niekuo, tamsta mokytoja. Jusu idemiai klausau.
-Na, tai pakartok, ka as pasakojau.
-Struciai uzsikasa i smeli iki pat kiausiniu. O
jei ant tu kiausiniu
uzminsi, tai tada su arkliu nifiga nepabegsi...
Pagal recepta
Chronius ateina i vaistine:
-Ponia, duokie man prasau litra medicininio
spirito.
-O recepta jus jam turite?
-Eeech, tureciau as recepta, pats pasidaryciau...
Spintoje
Pareina Abramovicius namo ir mato: zmona visa
nuoga po buta vaikstineja.
Abramovicius:
-Sahra, tu ka darai!? Negi as tau nenuperku
sukneliu? [atidaro spinta]
Ziurek: va, balta, va geltona, va zalia,
fioletine, raudona, ruda,
labas vakaras, direktoriau, oranzine, pilka, balta...
Medziokle
Ateina Vinipoochas pas Knisliuka:
-Klausyk, Knysliau, o tu begioti moki?
-Moku, Vini, o kas?
-Nieko, imsime tave i olimpine rinktine!
-Ka, i begiku komanda?
-Ne, i sauliu.
-O tai begioti kam?
-Taigi saudymas, Knysliau, i begiojancia kiaule...
Pavelavo
Gatveje viena ponia prieina prie policininko ir
klausia:
-Atleiskite, ar jus kartais nematete mano vyro?
Pries valanda mes turejome
susitikti sitoje vietoje.
-Mhhhh... Neprisimenu. O kaip jis atrode?
-Na, buvo su juodu paltu. Ir visas pazaliaves is
pykcio...
Hemarojus
Ateina pas daktara pilietis ir skundziasi:
-Daktare, daktare, padekite. Man turbut hemarojus
- labai ana gala
skauda, ir neprasiku visai.
Daktaras sako:
-Naaa, iprastas dalykas tokia liga. Nieko tokio,
labai lengvai
pagydoma. Israsysiu as va jums tokiu zvakuciu,
panaudosite jas, ir
po 2 savaiciu uzeikite pasitikrinti dar karta.
Po poros savaiciu pilietis val ateina pas daktara:
-Daktare daktare, zinote, po tu jusu zvakuciu dar
blogiau - is viso
neprasiku...
-Jus jas ka, ryjate?- klausia daktaras.
-Tai ne b*%#, i sikna kisu!!!- saukia pacientas.
Iki misko
Vaziuoja zmogelis karta traukiniu. Vaziuoja sau
ramiausiai, pro langa
ziuri, ir tik staiga - traukinys issuka is begiu,
pavaziuoja kuri laika,
ir po to vel i kelia atgal sugrizta. Zmogelis is
nustebimo net zada
prarado. Galvoja, reikia eiti aiskintis, nieko
nebus.
Nusibeldzia jis pas masinistus ir sako:
-Ei, jus cia ka, isprotejote? Kaip jus cia taip
sau leidziate vazineti???
O masinistas:
-Nu tai ka as galiu padaryti, vaziuoju, ziuriu -
eina koks tai tipas
viduriu begiu,...
-Nu tai ir reikejo vaziuoti ant jo! - pertraukes
sako jam keleivis.
O masinistas jam:
-Nu tai ka as, tik iki misko ji pavijau...
Bus blaivas
Vaziuoja girtas autobusu. Stovi, uz tureklo viena
ranka laikosi. Svyruoja
kaip nendre vejyje. Stukt venam i peti, kitam i
galva, treciam i pilva.
Nesugeba issilaikyti. Cia viena tokia moteriske
neapsikentusi jam ir sako:
-Jus! Jus! Jus tik
pasiziurekite i save, jus gi visas girtas! Kaip jus
atrodote? Kaip jums negeda!!?
Girtas cia atsibudo, apsidaire, perzvelge ta
moteriske nuo koju iki galvos,
ir sako:
-O tu... o tu... o tu tik pasiziurek i save! Tavo
kojos kreeeeivos kreivos
kaip kazoko. O AS RYTOJ BLAIVAS BUSIU, VO!
Kaimo tualete
Atvaziavo zmogelis pas giminaicius i vestuves i
kaima. Nu, prisiede,
prisigere jis, prisimaise visko. Staiga jam
vidurius taip susuko, taip susuko.
Isbego i lauka ieskoti tualeto. Rado toki pasaku
nameli medini, sukiuzusi
toki visa. Tik iejo i vidu, pradejo klyna
sagstytis - SLUUUMST! ir iluzo
zemyn. O kaime tualetai kaip - duobe, ir kol per
virsu nebega, tol jos ir
neissemia. Taigi, stovi jis toje duobeje - o sudu
iki kaklo. Smarve - negalima
istverti. Kviestis pagalbos nepatogu - juoksis
paskui visi is jo. Galvoja,
palauksiu, gal kas ateis, pades islipti. Nieko
nesulaukia. Tada pradeda saukti:
-Padekite! Gelbekite!
Niekas neatsiliepia. Niekas neuzeina reikalu
daryti. O smarve baisine, kvepuoti
nera kuo, tiesiog dusina, vemti vercia.
Tada nusprendzia pats kaip nors issikepurneti.
Ranka aplinkui neranda kur
uzsikabinti, tiktai grindys kazkur auksciau virs
galvos. Bando pasistiebti -
ne, per aukstai. Bando pasokti - ne, irgi
nesekmingai.
Tik staiga netoliese salia isgirsta kazkieno balsa:
-...ei, tu, bangu nekelk...
Gruzija, tibilisis. Velus vakaras, jau suteme.
Priesingois gatves pusemis
eina du vyrukai. Vienas is ju
saukia:
-Ei, tu! A-nugi, aiteini cia! As
tave per sikna padarysiu!
-Pats tu ateini cia! As tavo motina per burna
dariau! Ateik cia, ir tave
padarysiu!
-Gogi, tai tu?
-As, teti.
-A-nugi, greitai namo, suneli, miegoti, rytoj gi i
mokykla!
Krokodilai
Pas psichiatra:
-Daktare, pas mane miegamajame naktimis krokodilai
laksto!
-Ta-aip, jums pas veterinara. Sekantis!
Pliaze
Vyras su zmona deginasi pliaze. Vyras, kudas
toksai zmogelis, nedidelio
ugio, pastebejo, kad jo zmona vis neatitraukia
akiu nuo vieno tokio
auksto raumeningo grazuolio. Neiskentes, jis ir
sako zmonai:
-Be reikalo tu ant jo akis pakabinai, brangioji.
Prisimink - pas musu
kaimyna garazas kaip dviems "Kadillakams",
o jis ten dvirati laiko...
Gatves prekiautojas
Zydeli atleido is darbo. Po kurio laiko susitinka
ji buves
bendradarbis ir klausia:
-Nu, Rabinoviciau, tai kuo dabar uzsiimi?
-Isitaisiau gatves prekiautoju.
-Oho, labai idomu. Nu, ir kiek pas tave kainuoja
metras gatves?..
Narkoze
Chirurgas:
-Gerai priristam ligoniui narkozes nereikia...
Tiltelis
Vejasi policajus nusikalteli. Tas perbega per
tilta, meta granata, ir tiltas
susprogsta. Nusikaltelis, aisku, pabega.
O po tiltu varle karaliene sedi. Pribega mentas, o
varle sako jam:
-Sakyk, ko nori: masinos, pinigu, namo...
Mentas:
-Ne, padaryk tilteli.
Varle:
-Nu, zmogau, kam tau tiltelis, as gi tave
milijonieriumi galiu padaryti.
Mentas:
-Nieko man nereikia, tik tu man padaryk tilteli.
Varle:
-Nu, gerai. A-A-A-A-P!- ir, persivertusi nugara
zemyn, padaro tilteli.
[reikia rodyti]
Plikis
Praplikes zmogelis nuvaziavo i Amerika ir ten uz
didelius pinigus jam
padare plauku persodinima. Sugrizo zmogelis namo,
laimingas visas, plaukai
zelia. Susitiko su draugais. Sako:
-Va, vyrai, as dabar jau ne plikas. Tarsi nauja
gyvenima pradeciau!
Draugai jam:
-Nooooooo, o kodel mes vis dar sito "neaplaisteme"?
Nuejo i bara, prisigere. Isejo i gatve, pradejo
visokias nesamones
daryti. Nu, cia atvaziavo policija. Visi pabego,
tik tas zmogelis nespejo.
Na, "suseme" ji, nuveze i blaivykla. O ten
zmogeli... plikai nuskuto...
Serzantas
Pareina serzantas namo ir dar is tarpdurio saukia:
-Duok est, ir greiciau!
-Mielasis, pasiimk pats saldytuve. As siandien
taip pavargau, tiesiog
ne karto neprisedau.
Pagailo serzantui zmonos ir liepe jis jai prisesti.
Trisdesimt kartu.
Nepatiko
-Kausyk, girdejau, tu apsivedei?
-Nu taip, apsivedziau.
-O tai ko tu cia taip nusprendei netiketai?
-Nu tai kad labia jau man nepatiko gamyklos
valgykloje maitintis.
-O dabar?
-Dabar jau pradejo patikti...
Kvepia
Pakviete kaip tai studentas mergina i pasimatyma.
Vaikstineja jie po
miesta ir cia jie praeina pro toki prestizini
restorana.
-Oi, kaip skaniai kvepia! - susunka mergina.
-Tau patiko? Nori, dar karta praeisime?
Kasete
Du KGB agentai vaziuoja kupe ir pasakoja vienas
kitam politinius
anekdotus. Vienas sako:
-Paluk, kasete apversiu.
Kitas jam:
-Nu baik tu, paskui pas mane persirasysi.
Saugos dirzas
Vaziuoja zmogelis masina. Ziguliukas toks senas,
aprudijes.
Sustabdo ji keliu policininkas:
-Kodel tamsta dirzo neprisisege? Prasom moketi
bauda 25 Lt.
Nu, ka bedarysi, sumokejo zmogelis ta bauda,
prisisege dirza,
vaziuoja toliau. Pavaziavo per pora sankryzu,
ziuri - vel policija
ji stabdo.
-Laba diena, keliu policija. Pasome jusu
dokumentus.- Cia policininkas
pasiziuri i uzsegta saugos dirza, paemes ranka
timpteli...
-Oho, taigi cia dar viena zmogu galima butu ikisti!
Prasome moketi bauda
25 Lt.
Nu, ka darysi, sumokejo zmogelis ta bauda.
Susinervino baisiausiai, paeme,
itempe ta dirza normaliai, kad net pirsto negalima
butu prakisti.
Vaziuoja toliau. Uz keliu kvartalu vel stabdo
keliu policija:
-Laba diena, keliu policija. Prasome jusu
dokumentus.- Tuo paciu paima
ranka uz saugos dirzo, patampo, ir susiraukia:
-Oho, nu ir zmones dabar vazineti pradejo - del 25
litu pasismaugti
pasiruose...
Neregiai lakunai
Keleiviai sedi lektuve ir niekaip nesulaukia
isskrendant. Jiems
aiskina, kad pilotai dar neatvyko. Staiga ant
trapo pasirodo pilotai,
ir keleiviai pasibaiseje pamato, kad jie akli:
vienas su neregio
lazdele, o kitas vedamas suns-vedlio. Pilotai
sedasi i kabina, ijungia
variklius. Tarp keleiviu - panika. Lektuvas
isvairuoja i pakilimo
taka ir pradeda didinti greiti. Keleiviai
surmuliuoja, piktinasi.
Iki pakilimo tako pabaigos lieka 400, 300, 200,
100 metru... Cia
keleiviai is siaubo pradeda klykti, ir lektuvas
staigiai atsiplesia
nuo zemes ir pakyla.
Pilotu kabinoje vienas sako:
-Nu, tu galvok, o tai sulauksi tu tokios dienos,
kai keleiviai is siaubo
balsa praras, ir tada mes visi uzsimusime...
Lygiosios
Zaidzia Karpovas pries Kasparova. Kasparovo
pozicija oi oi kokia bloga.
O pasiduoti jis nenori. Galvoja, kaip cia dabar
issisukti is sios
padeties. Staiga
jis pasiziuri per langa ir mato koki tai suni beganti.
Kasparovas:
-O, Tolik, smotri, cja eto tam sobaka begaet?
Karpovas:
-Nic'ja.
Kasparovas:
-Soglasen.
Vakariene
Vyras grizta is darbo namo, pavarges visas,
nusileses... Nueina i
viräuve, o ant stalo rastelis:
"Brangusis, isejau pas drauge, vakarienei
zuvis, meskere spintoje..."
Pinigai
Numire labai turtingas zydelis. Pries mirti jis
paprasä,
kad giminaiciai visus jo pinigus idetu jam i
karsta. Na,
deda deda, pinigai jau netelpa.
Pro sali eina amerikietis:
-Ka jus darote?
-Na, cia buv paskutinis velionio prasymas - visus
pinigus kartu
su juo i karsta padeti.
-Idiotai! Israsykite jam ceki!!!
Metu rukyti
-Niekaip nebegaliu mesti rukyti. Viska isbandziau
- niekas
nepadeda.
-O tu spec. ledinukus bandei?
-Bandziau, nedega...
Armija - debilizmas
I viena kaima is armijos sugrizo kareivis. Na,
aisku, visi
klausineja ji, kas ten, kaip, kur ir t.t.
Kareivis paklause ju, paklause ir sako:
-Armija - tai DEBILIZMAS!
Gyventojai:
-Kaip tai, kodel?
Kareivis:
-Rytoj ryte pamatysite.
Rytas. Laikas - 4:00. Dar net gaidziai miega. Ir
tuo metu kai
pradejo baznycios varpine skambinti... Visas
kaimas subego. Stovi
visi pusplikiai, su trauzais tiktai, uzsimiegoje,
issigande...
I prieki iseina kareivis ir sako:
-REISKIASI TAAAAIP: AS SU TEVU EINU MALKU PIRCIAI,
O KITIEMS -
ISSIVAIKSCIOTI...
Astuonios
Boksas. Nokdaunas. Teisejas skaiciuoja: "1,2,3,.."
-Klausyk,- snibzda jis gulinciam boksininkui,- iki
astuoniu
nesikelk.
-Gerai,- stena tas,- o kiek dabar valandu?
Kompiuteris
Susitiko programeriai bare ir kalbasi apie si bei
ta. Vienas
pasakoja:
-Susipazinau diskotekoje as su viena tokia mergina.
Nieko tokia,
figura liuks, biustas kaip seksbombos, ir soka
gerai! Tai va,
pasikvieciau as ja namo. Jinai, reiskiasi, sutiko.
Na, isgereme
su ja sampaniuko, paklauseme muzikos, pasnekejome
apie si bei ta.
Po to as ja pabuciavau, atsargiai pakeliau,
pasodinau uzpakaliuku
ant klaviaturos, kilstelejau sijoneli...
Draugeliai:
-Oooooo, tai tu kompiuteri namie turi !!? O koki?..
Greiciausia
Mokytoja klausia:
-Vaikai, kas yra greiciausia pasaulyje?
Vaikai cia: masina... lektuvas... raketa...
Vienas atsistoja ir sako:
-Greiciausia pasaulyje - mintis. Stai
as esu cia, o mintyse galiu
buti pas mociute kaime arba menulyje...
Cia atsistoja Petriukas ir sako:
-Tamsta mokytoja, mano manymu, greiciausia
pasaulyje - TRYDA.
Nesuspesi tik ir pagalvoti, o jau kelnes pilnos...
Mokytoja
I Petriuko klase atejo nauja mokytoja - jauna,
grazi, graksti,
figuringa... Petriukas po
pamokos jai ir sako:
-Tamsta mokytoja, einam i laboratorija, as jus
"pratrauksiu"!
Mokytoja, visa pasibaisejusi:
-Kaip tai... tu... mane... Taigi as MOKYTOJA!!!
-Nu jooooo... Gerai, tai tada ISMOKYKITE...
Raketa
Ateina novaruskis i automobiliu parduotuve ir sako:
-Man Porsa (Porsche).
Ok - sutvarke jam Porsa, isblizgino. Isvaziavo.
Po valandos grizta:
-Vyrai, problemos. Pas mane cia... hmmm... greiciu
deze nuejo...
Nu ka, garantija yra - nuejo i sandeli, paeme,
pakeite. Isvaziavo.
Grizta po valandos. Vel ta pati problema.
Garantija lieka garantija. Nuejo i sandeli, ziuri
- tik viena liko
greiciu deze... Nu ka, pakeite. Isvaziavo.
Po pusvalandzio grizta novaruskis i parduotuve vel.
Ta pati problema -
greiciu deze nuejo. Atvilko is sandelio
paskutiniaja, pakeite.
Tuo paciu parduotuves vedejas ir sako:
-Jus atleiskite, mes jums noretumeme pasodinti
musu darbuotoja, kad
paziuretu, kaip ta greiciu deze subyra.
-OK, ner problemu, tegul seda.
Vaziuoja!!! Pirmas begis - 80 km/h, antras - 120,
trecias - 180,
ketvirtas - 220, penktas - 260, sestas - 300...
Parduotuves darbuotojas visas pasiurpes stebi sita
skridima. O
novaruskis cia sako:
-O dabar - RAKETA!
Pasake - ir sugrudo begiu rankena ten, kur raide R
pazymeta...
Mokine
Koncertas. Rinktine publika. Dainuoja jauna
dainininke. Na,
sudainavo daina, nuosirdziai nusilenkai, nori
nueiti nuo scenos.
Sale surmuliuoja, saukai - "Nagi, pakartok!"
Na, pakartoja dar
karta, nusilenkia, jau eis, o sale: "pakartok,
pakartok!" ka
daryti, pakartojo, nusilenke, jau eis, o sale ir
vel: "pakartok,
pakartok!" Ji ir sako:
-Ponai, as gi pavargau, kiek gi galima kartoti!
Balsas is sales:
-Pakol neismoksi!
Nesaukit
Nuteise pagranduka mirties bausme. Pastate prie
sienos ir klausia:
-Pagranduk, tavo paskutinis noras!?
-Nesaukit i galva prasau...
Sumaisei
Viena prostitute paskelbe, kad tam, kuris ja per
nakti "padarys" 20 kartu,
ji sumokes 10000 doleriu.
"Daro" ja amerikietis, o ji bruksnius
kreidele ant sienos brezia. Kartas -
bruksnelis, kartas - bruksnelis. Amerikietis tik 5
kartus padare, pralose
pinigus.
Daro ja prancuzas, irgi nepavyko - tiktai 8 kartus...
Daro ja ... gruzinas. Skaiciuoja prostitute, jau
15, 16, 17, 18 kartu...
Mato, kad negerai cia gali baigtis. Paeme ji ir
viena bruksneli nutryne.
Cia gruzinas sako: viskas, 20 jau. O ji sako, ne,
19 tiktai!!! Ziurejo
gruzinas i siena, ziurejo, paeme, nutryne viska
ranka:
-Palauk, tu man cia viska sumaisei, pradedam is
naujo...
Mikcius
Eina mikcius Totoriu gatve, tik staiga ziuri -
kokis tai chronius ejo ejo,
tik op - ir krito kaip negyvas. Mikcius cia
pasimetes, nezino,
ka daryti... skambina i policija:
-Alio, policija, cia ant gatves g-g-g-g-g-irtuoklis
koks t-t-t-ai krito,
atvaziuokit!
-Kokioje gatveje?
-T-t-t-t-t...
-Kokioj kokioj?
-T-t-t-t...
-Tilto?
-Nea!
-Traktoriu?
-Nea...
-Tankistu?
-Nea!
Supykes trenkia mikcius rageli. Skambina vel po
kiek laiko:
-Nu, tai kokioje gatveje? - klausia budintis.
-T-t-t-t...
-Tilto?
-Nea..
-Traktoriu?
-Nea...
-Tankistu?
-Nea!
Supyko visai mikcius. Skambina dar po kiek laiko.
O budintis cia jau
pasijuokti is jo nori ir vel ta pati klausia:
-Nu, tai kokioje gatveje?
-T-t-t-t...
-Tilto?
-Jo, jo, t-t-t-t-ilto!
-Pala pala, tai gi anskciau sakei, kad ne Tilto!
-O as ji p-p-p-ertempiau...
Nepataikiau
Ukininkas su kunigu isejo pamedzioti. Uzejo jie i
misko proskyna, tik
ziuri - lape! Ukininkas prisidejo sautuva, bac! -
ir nepataike...
-B*%t k*%va na%&;i velniai griebtu,
nepataikiau... - isvare jis keiksmu
serija.
Cia jam kunigas ir sako:
-Sunau mano, nesikeik, nes supykes dievulis zaibu
nutrenks!
Kaip tik ant tu zodziu pasigirsta griausmas ir...
plykstelejes
zaibas nutenkia kuniga. Ukininkas is dangaus
aukstybiu isgirsta:
-Eeeech, velniai griebtu, nepataikiau...
Praktika
Studentas praktikoje statybose. Darbu vykdytojas
paduoda teptuka ir
dazus ir sako:
-Siandien dazysi pimojo auksto langus.
Po poros valandu studentelis ateina pas darbu
vykdytoja:
-Viskas, langus nudaziau. O... remus ar dazyti?
Skelbimas
Universiteto rubineje kabo skelbimas: "Tik
destytojams". Apacioje ranka
prirasyta: "Galima kabinti ir paltus"
"Jaguar"
Susitinka du Naujieji rusai. Pradejo sneketis apie
seimynini
gyvenima ir apie nusibodusias zmonas. Vienas sako:
-O as savosios atsikraciau.
-Kaip!?
-Nu kaip, nupirkau as jai "Alfa-Romeo".
Ji sedo, pradejo vaziuoti,
greitis per 200 km/h, o cia posukis... Masina - i
metalo lauza,
o zmona - i morga...
-Oho, liuks, reiks pabandyti ir man.
Susitinka po savaites.
-Nu, kaip?
-Nekaip. Nupirkau jai "Alpha-Romeo".
Nuejo ji i garaza, isedo,
isleke, greitis virs 200, posukyje apsiverte,
masina - kaput, bet
pati gyva liko.
-Hmmmmm... - susimaste pirmasis.- Zinai ka, nupirk
jai "Ferrari"!
Susitinka dar po savaites.
-Nu, kaip?
-Nekaip. Nupirkau as ta "Ferrari". Vel
masina sudauze kapitaliskai,
o pati sveika liko.
-Taaaaip,- dar giliau susimaste konsultantas.- O
zinai ka, nupirk tu
jai... "Jaguara"!
Susitinka dar po savaites.
-Nu va, reikejo nuo jaguaro ir pradeti!- iskart
sako apsidziauges
bandytojas.
-Kaip taip? Pavyko!?
-Joo... Nupirkau as jai ta jaguara, tai nereikejo
niekur nei
vaziuoti - dar garaze ja sudraske...
Norton Commander
Kalbasi du lameriai (kompiuteriu dundukai):
-Sedziu, reiskiasi, vakar prie kompo, pasileidziu
NORTON
COMMANDER, ziuriu: kairiame panelyje C: ir
desiniame panelyje C:
As pagalvojau, kam man reikia tu dvieju C:,
paemiau ir is vieno
viska istryniau...
Liutas
Sestadienio popiete. Seimos galva, tevas, taip
gerai prisivalges, isijungia
televizoriu. Kaip tik rodo laida tokia "National
Geography", laida apie
Afrika, apie liutus, reiskias. Iseina liutas, toks
patinas, medziot, iseina ir
apreiskia apie ta medziokle visiems zverims:
-Rrrraaaaaa,- uzriaumoja. Staiga atsiveria
kambario durys, ilenda Petriukas:
- Tevai, kvietei?
Vaiduoklis
Grizta vyras namo ir vaikai maziukai Petriukas,
Maryte:
- Teveli, teveli, pas mus namuose vaiduoklis yra.
- Koks vaiduoklis, baikit vaikai juk zinot
vaiduokliu nebuna
- Teveli jis dabar pas mamyte, miegajam i spinta
pasislepe, baisus
vaiduoklis.
Vyras is kart tik "Ka!!?", von i
kambari, atidaro spinta:
Jezau, Jeronimai, nuogas visas, draugas geriausias.
Jeronimai, 20 metu
draugaujam, kiek as tau padejau: ir remonta
padejau daryt ir masina padejau
o tu, o tu ateini ir mano vaikus gasdini.
Spyna
Vienos Prancuzijos provincijos senjoras turi
isjoti i Kryziaus zygi.
Zirgas pabalnotas, senjoras jau joja pro vartus,
bet staiga jis
pasikviecia pilies komendanta ir sako:
- Brangusis Auberi, stai raktas nuo mano zmonos
istikimybes dirzo. Jei
as zuciau, tu iteiksi jai si rakta, kad ji galetu
gyventi taip, kaip
pageidauja.
Senjoras isjoja i zygi, bet po valandos ji
atsiveja pilies komendantas.
-Kas nutiko?- klausia senjoras.-Ar as ka nors
pamirsau?
-Ne, pone, bet sis raktas netinka...
Palapine
-Kodel mergina nuleidzia akis, kai vaikinas
prisipazista, kad myli?
-Na, ji paprasciausiai nori isitikinti, ar tikrai.
Kasytes
Atveda moteriske pas gydytoja savo dukrele.
-Daktare, padarykit ka nors, mano dukra jau trecia
diena nebemirksi ir visa
laika sypsosi...
Gydytojas idemiai apziuri paciente ir sako:
-O jus nebandet jai kasyciu laisviau pinti?
Dantis
Susitinka du kaimynai:
- Sveikas, Jeronimai! Kas nutiko, ko toks
susiraukes?
- Kas nutiko, kas nutiko... Jezusmarija, kaip
danti skauda...
- Nuuu, tai ko tu pas daktarus neini? Pagydys,
ishtrauks...
- Pagydys, istrauks... Tai kad tie daktarai dabar
- arba sarlatanai,
arba pinigus lupa.
- O tu nueik i stoti, virvute danti prie vagono
pririsk, vagonas pajudes
ir danti istrauks nemokamai!
Po kiek laiko susitinka tie patys kaimynai:
- Na, Jeronimai, tai kaip, issitraukei danti?
- Sesis....
- Ka, sesis dantis israuke???
- Ne, sesis vagonus nutraukiau... O dantis
masinistas ismuse.
Kalinys sako priziuretojui :
-Kam sitos grotos, kas gi cia lauztusi...?!
Izmailas
Per istorijos pamoka. Mokytoja:
-Ivanovai, kas paeme Izmaila? (tvirtove tokia)
-As neemiau, tai Petrovas.
Pasipiktinusi mokytoja papasakojo apie tai
direktoriaus pavaduotojui. Sis
atsake:
-Na, ko gi jus norite, tai juk vaikai. Pazais ir
atiduos.
Pakraupusi mokytoja papasakojo visa tai
direktoriui. Direktorius:
-Kuri klase? 5b? Ne, sitie neatiduos.
Kopecios
Petriukas:
-Mamyte, mamyte, bek greiciau i svetaine, as ten
kopecias nuverciau!
-Na palauk, suzinos tevelis, jis tau ikres!
-Tevelis jau zino, jis ant liustros kabo!....
Matematika
Vyksta matematikos pamoka didziausiu atsilikeliu
klaseje. Pamokos tema -
skaiciavimas iki penkiu. Prarades bet kokia vilti
nors siek tiek ismokyti
vaikus mokytojas duoda elementariausia pavyzdi:
- Kas bus jeigu sudesime viena kumpi ir dar viena
kumpi???
Petriukas pakelia ranka.
- Na, Petrai,- su viltim sako mokytojas.
- Subine, tamsta mokytojau.
Pazangusis
Isleido tevai Petriuka i mokykla, tipo, i pirma
klase. Po savaites
nusprende nueiti paziureti, kaip ten jam sekasi.
Eina koridorium ir
iesko Petriuko. Ziuri - virs klases kabo uzrasas
"Labai geri mokiniai".
Nu, galvoja, reik paziureti, gal musu Petriukas
labai geras mokinys.
Uzeina i klase, klausia, ar cia mokosi Petriukas.
Ne, atsako mokiniai.
Nu ka, eina toliau. Ziuri - uzrasas "Geri
mokiniai". Na, galvoja, ner
ko verztis i virsunes, turbut Petriukas atsigime i
mama ir yra tik
geras mokinys. Uzeina ir issiaiskina, jog ir chia
Petriukas nesimoko.
Nustebo tevai ir eina toliau. Ziuri - "Vidutiniai
mokiniai". Ar chia
mokosi Petriukas? Ne, ir chia jis nesimoko...
Toliau - "Blogi mokiniai".
Nejaugi Petriukas atsigime i teva ir yra blogas
mokinys?! Ne, pasirodo,
ir cia jo nera... Eina toliau - "Labai blogi
mokiniai". Nu, nejaugi
Petriukas perspjove net teva ir yra toks blogas?! Ne...
Mes taip ir
galvojome, kad musu Petriukas nera tox blogas!..
Eina toliau, ziuri -
klase, o virs jos duru parasyta: "Petriukas"...
"Skandintojas"
- Ko tokia susirupinusi ?
- Vyro nesulaukiu. Pries pora valandu nunese
skandinti
katina ir negrizta.
- Ar verta taip jaudintis del katino ?
- Katinas jau pries valanda grizo...
Prisitaikyk
Studentas, Naujo ruso sunus, raso laiska namo:
"Tete, mokausi gerai.
Viskas tvarkoje, tik viena problema: Visi i
paskaitas vazineja
autobusu, tik as vienas - nuosava masina!
Tevai raso sunui:"Sunau, nereikia issiskirti
is kitu, buk kuklus.
Nusipirk autobusa ir vazinek kaip visi.
Vovere
Tikybos mokytoja klausia :
- Koks zverelis turi ilga uodega ir sokineja
nuo sakos ant sakos rinkdamas riesutus ?
Petriukas atsako :
- Siaip jau turetu buti vovere, bet kadangi to
klausiate jus, tai tikriausiai Jezus Kristus.
Paslaptis
-Kur einam mes su Knysliuku didziule paslaptis!..
-Oi, Vinipuchai, o as popieriu tai pamirsau...
Tenisas
Vienas Novas Ruskis Serioza ateina i bara ir mato
savo pazistama
Nova Ruski Kolia, kuris sedi prie stalo, geria
alu, o ant stalo
maziukas teniso kortas, kuriame gyvi maziukai
zmogeliukai zaidzia
tenisa, o maziukai gyvi ziuroviukai stebi varzybas.
Novas Ruskis Serioza pritrenktas klausia Kolios,
is kur tas
teniso kortas.
Kolia atsako:
-Buvau Egipte, ir ten man kazkoks senis pardave
sita puodyne,
kur gyvena Dzhinas, jisai viska gali padaryti, ko
tik paprasai.
Novas Ruskis Serioza paprase, kad jam Kolia
paskolintu ta puodyne.
Kolia sutiko, tik perspejo:
-Imk, bet Tu jam garsiai sakyk, nes jis senas ir
truputi priekurtis.
Serioza parsinese puodyne namo, ir paprase Dzhino,
kad jam tuojau
pilnas butas butu baksu. Tuojau pro visus langus
pradejo kristi faksai,
skaudziai dauzydami Serioza per galva ir nugara.
Novas Ruskis Serioza
spruko is buto, sedo i masina, grizo i bara, kur
vis dar sedejo Novas
Ruskis Kolia, ir pakele jam skandala: prase baksu,
o pradejo kristi
faksai. Netvarka!
Kolia atsako:
-As tave perspejau, kad butum atsargesnis - jis
blogai girdi. Negi tu
galvoji, kad as 30 cm TENISO prasiau?
Apelsinai
Viena mergina dirbo prostitute ant gatves, bet
nenorejo, kad jos
senele apie tai ka nors zinotu. Viena diena
policijos reidas "pariso"
visa kvartala siu darbininkiu, surikiavo jas i
viena eile ant saligatvio
ir surasineja duomenis.
Cia staiga pasirodo sios merginos senele ir,
pamaciusi savo anuke,
klausia, ka ji cia veikia sitoje eileje. Si, nenor
dama issiduoti, sako,
kad ten priekyje nemokamai dalina apelsinus, kurie
tuoj tuoj prades gesti.
Nu ka, senele irgi uzsimane apelsinu, atsistojo i
eiles gala.
Praejes visa eile, cia prie seneles priejo
policininkas ir nusistebejes
paklause:
-Ponia, jus tokia sena, kaip jus "tai"
darote?
-O, tai labai paprasta. As paprasciausiai issimu
savo dantis ir...
isciulpiu juos sausai...
Doom3
Viena diena atidave galus siame pasaulyje (ta
prasme, duba dave)
kompiuteristas. Nu, ateina jis prie rojaus vartu.
Sv. Petras jam
ir sako:
-O ne, tau cia ne vieta! Tu visa gyvenima
passwordus lauzei, hackinai,
crackinai, virusus kurei ir platinai visur... Ei i
pragara, mirtingasai,
ten tau vieta! Ispirk savo nuodemes, ir tada
galesi sugrizti!
Nu ka darys, nuejo kompiuteristas i pragara pas
velnius.
Po kurio laiko skambina Sv. Petras pragaran ir
klausia Liuciperio,
kas naujo. Cia Liuciperis ir pradeda skustis:
-Oi, negerai, Sv. Petai, negerai, daugiau kaip
puses velniu netekome,
daugiau kaip puses velniu...
-Kaip taip? Kaip tai netekote?
-Na va... atsiuntete mums cia neseniai toki
kompiuterista. Tai jis,
pasiemes motorini pjukla, vaikosi visus velnius ir
rekia:
"doom3, doom3, doom3..."
Kietesnis
Dalinio vadas isrikiuoja visus naujokus ir sako:
-Su manim juoku nebus, mano pavarde Vilkaitis ir
mano pavarde ir
charakteris sutampa. Tvarka bus gelezine.
Pirmiausia susipazinsime.
-Pavarde?
-Mmm...
-Ka mmm? Pavarde!!!
-Meskauskas, pone karininke!
Atzalynas
Kaimas.Saule. Leidziasi taip letai. Ant prieklecio
sedi trys diedukai.
- Idomu, idomu, kuo gi bus musu anukeliai?
Vienas sako:
- Maniskis toli eis, toli eis. Zinok, tik grizta
is mokyklos, uz svirksto ir
sau i vena. I daktarus taiko, miestan vaziuos.
Kitas sako:
-Mano ne, maniski prie zemes traukia. Tik zeme
isyla, jisai ir sodina, ir
sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.
Trecias sako:
-Maniskis tai ant vairuotojo traukia, ant
vairuotojo.
-Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviskis,
sake, masinu nemegsta.
-Taip tik sako, o is tikruju, parbega is mokyklos,
i garaza, skudura i
benzina, prie veido ir ...."vaziuojam".
Spaudikas
Trys kulturistai po Nabos cempionato nusprende
pailseti, na zodziu,
uzsisake kepsniu ir susigincijo, kuris is ju
stipriausias, vienas pasieme
apelsina ir puse litro isspaude i toki asoteli.
-Na, chebra, kuris pakartos, kuris nors dar viena
lasiuka is to likusio
isspaus, tada as pripazinsiu, kad jus uz mane
kietesni.
Cia nuo gretimo staliuko pakyla toks mazutis,
ciuplutis, klisiukas
zmogeliukas, prieina, pasiima jau isspausta
apelsina ir dar puse litro
isspaudzia. Kulturistai susizvalge:
- Klausyk, klausyk gal tu dirbi sulciu spaudeju?
- Nea, mokesciu inspektoriumi.
Pas kirpeja
Kirpejas kerpa pilieti. Toks stambus pilietis
sedi, reiskia, savim
patenkintas. Kirpejas taip kerpa, kerpa, kerpa ir
sako:
- Na ir sprandas, na ir sprandas, nu ir sprandas...
Tas pilietis:
- Cha, cha mesos kombinate dirbu. [atseit, del to
ir gerai imites]
- Tu dirbk kur nori, bet spranda plauti reikia.
Nevykelis
Vienas pilietis pirmadieni pasirodo darbe su
pamelynavusia
akimi. Bendradarbiu paklaustas, kas atsitiko,
atsake:
-Visa tai ivyko vakar baznycioje. Pries mane
stovejo
moteriske. Buvo karsta, tvanki diena, ir jai
suknele
buvo prie uzpakalio prilipus ir i raveli sulindus.
Tai as
emiau ir istraukiau. O ta atsisukus kad dave man i
aki...
Praejus savaitei, pilietis vel darbe, ir kita akis
pamelynavusi. Bendradarbiams paklausius, kas
atsitiko,
paaiskino:
-Buvau baznycioje, o pries akis ta pati moteriske.
Vel buvo karsta, tvanki diena, ir jai suknele buvo
prie
uzpakalio prilipus ir i raveli sulindus. Salia
manes
stovejes vyriskis eme ir istrauke. O as,
suprasdamas,
kad jai tai nepatinka, paemiau ir vel atgal
igrudau...
Mergaites
Grizta sestos klases mokinute namo ir sako mamai:
- O siandien pas mus buvo ginekologas! Ir klaseje
buvo tik viena
mergaite, vo!
- Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?
- Ne, tai musu mokytoja!!!
Myli - nemyli
Apsivede du nebyliai. Diena galejo ranku pagalba
susikalbeti, bet nakti, lovoje, kai tamsu - buvo
sunkoka
bendrauti.
Zmona ir sako (rodo rankomis):
-Kai tu manes noresi, paglamonek man kairiaja
kruti,
kai nenoresi - desniaja.
I ka vyras atsake (parode):
- OK, o kai tu noresi su manim uzsiimti meile -
viena
karta paglamonek mano organa, o kai nenoresi -
tada paglamonek 51...
Playbojus
Skrenda per miska bite, zhiuri - sedi ant kelmelio
uodas ir
bintuoja savo vyriska pasididziavima. Priskrido
arciau ir klausia:
-Kas tau, uodeli, nutiko, kas Tave taip ziauriai
nubaude?!
-Ai, vis per ta alkoholi... Skrendu sia nakti per
miska visas
girtas, ziuriu - kazkas samanose zhiba.
Pagalvojau, kad jonvabalio pati -
kaip puoliau ant jos!.. O ten, pasirodo, buvo
neuzgesinta nuoruka...
Nuodemingieji
Vaziuoja vienam kupe prancuzas, gruzinas ir zydas.
Staiga traukinys
nulekia nuo begiu ir visi uzsimusa. Ateina prie
dangaus vartu, ten
gresmingos isvaizdos senelis (turbut, Sventas
Petras) perziuri ju bylas
ir niekaip nenori ileisti i dangu - ten visos
vietos jau uzsakytos. Bet
i pragara taip pat nera uz ka siusti.
-Gerai,- sako. -Duodu visiems po paskutini sansa:
jei atsisakysite
kiekvienas to, kas jam yra brangiausia - grazinu i
Zeme ir ten gyvensit
dar 100 metu. Bet jei pazada sulauzysite - tuoj
pat keliausite pragaran!
Nu ka darys - teko sutikti. Prancuzas atsisake
spagetti, zydas
atsisake pinigu, o gruzinas atsisake vyru. Oba,
iskart atsidure Paryziaus
centrinej gatvej, kur visi ir vaziavo. Eina per
miesta. Prancuzas
didvyriskai laikosi 5 minutes, 10, 15... Po 20
minuchiu neiskente ir uzejo
pirma pasitaikiusia picerija, uzsisake spagetti ir
isnyko prancuzas -
pateko pragaran. Eina toliau zydas su gruzinu.
Ziuri zydas - ant gatves
guli stora pinigine. Pasilenke zydas, ir isnyko
gruzinas...
Budintis
Pozeminej raketu bazej budi kareivis. Sedi, ziuri,
ekrane
visokie bruksneliai bega. Nuobodu. Pasireme ranka
i pulta ir uzsnudo.
Staiga ilekia karininkas:
-Eilini Babajevai, stot, b*%t k*#$a na%*i !
Kareivis prabunda, pasoka, raportuoja:
-Nieko neatsitiko, pons leitenante! Aplinkui
viskas ramu.
-Kaip tai nieko neatsitiko!? O
kur b*%t dingo Danija?
Tatuiruote
Daktaras apziurineja pacienta:
- Kas chia pas jus per tokia idomi
tatuirote ant subines: 100 AVA ???
- Ai, cia as garazho vartus atidarinejau, o zhmona
truputi
per anksti gaza paspaude...
Matematikas
Atejo Ceburashka pas krokodila Gena
ir sako:
-Gena, Sapokliaka mums atsiunte astuonis (8)
apelsinus, po
septynis (7) kiekvienam.
-Kaip tai po septynis, jei is viso yra tik
astuoni?
-Nezinau, as savo septynis jau suvalgiau.
Kodel nenesioji?
Gruzinas klausia mergina:
-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??
-Nu... jo.
-Vo!? O kodel nisinesioji?
Ramune
Vieno alkoholiko zmona, pasiilgusi vyro,
pasikviete
is turgaus gruzina.
-O vyras? - pasiteiravo gruzinas.
-Nebijok jis kaip visalaik girtas ir miega.
Zvilgterejo gruzinas i kambari - tikrai, knarkia
ant lovos
uzpakali atkises...
Del viso pikto gruzinas patikrino, ar kietai miega:
isrove
jam is uzpakalio plauka. Vyras nenubudo.
-Na matai, sakiau, kad miega,- ramina zmona.
-O jeigu jis apsimetineja?- suabejojo gruzinas ir
isrove
dar viena plauka, ir dar viena.
-Klausyk tu!- supyko "miegantysis",-
mano uzpakalis tau - ne
ramune, kad burtum: "miega - nemiega".
Atejai pas zmona,
tai "daryk" ja, ir netrukdyk miegoti!
Fotografas
Novas Ruskis vaikscioja po parka su savo maza
dukryte. Jie pamato
dailininka, kuris tapo peizaza. Atsistoja jam uz
nugaros, ilgai stebi jo
darba, ir Novas Ruskis pamokomu tonu sako dukrelei:
-Matai, vaikeli, kaip dede be Polaroido kankinasi...
Greituciai
Trys alchasai nusipirko bonka, susedo namie, jau
pradeda...
Velnias! Uzkandos nera! Nu ka, reikia kazkam eit
zakuskes
pirkt. Mete centa, iskrito vienam eit. Tas jau
buto duris
uzdare, isejo i laiptine ir galvoja:
-O jeigu as iseisiu, o kol grisiu, jie be manes
ikals viska,-
cia iskart apsisuko, paskambino atgal i duris, o
ten draugeliai,
su tusciu buteliu rankoje:
-Nuuuuu, Vyyyycka! Tave pasiusk, tai valandai
dingsti...
Lauktuviai
Vyras biski ikales grizineja namo jau gerokai po
pusiaunakcio.
-Kur...kur tu po velniu bastaisi?!- saukia zmona.
- As jau tris
valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu gris!
-O as jau tris valandas stoviu lauke... laukiu,
kada tu pagaliau
sviesa uzgesinsi!
Stotele
Skrenda lektuvas. I salona uzeina stiuardese ir
pradeda
pasakot:
-Brangus keleiviai, musus reisas XX 560, aukstis
2000 m, temperatura
uz borto -5 laipsniai, ir mes tiesiog dabar
skrendam virs Amuro upes.
Prie jos prieina ciukcia:
- Atidaryk,duris, as cia islipsiu...
- ?! Kaip jus galit?! Cia lektuvas gi 2000 metru
nuo zemes!!!
- As pasakiau: as cia iseinu!!!
- Palaukit, as nors supilotu pakalbesiu...
Uzeina ji pas pilota:
- Ten vienas senis kuoktelejo: iseit nori...
- Aaaa.. Tai toks su baltos meskos kailiniais?
- Jo.
- Isleisk ji, jis visada cia iseina...
Artojas
Karo metu sliauzia trys partizanai: moteris ir du
vyrai.
Moteris pirma, na o vyrai is paskos.
Pirmas vyrukas ir sako:
- Moteriske, tavo motina turbut balerina buvo?
- Is kur istraukei?- klausia ta.
- Kojos tavo labai grazios...
Tuo pat metu antras vyras, sliauziantis
paskutinis, pirmajam sako:
- O tavo tevas turbut ukininkas buvo?
- Is kur istraukei?- stebisi pirmas vyras...
- Graziai ari...
I mokykla
Tevas islydejo zmona i kurorta. Liko dviese su
Petriuku.
Ryta jis ji lydi i darzeli. Atejo i viena -
nepriima, i
kita - nepriima...
- Tevai, pakaks mane vedzioti po darzelius, as
paveluosiu i mokykla.
Pas dantista
Ateina Novas pas dantista. Dantistas ziuri - pas
ji visi
dantys auksiniai, plombos briliantines - visa
burna blizga.
Dantistas ir sako:
- Kad pas jus viskas tvarkoje, nera ka taisyti.
- O man ir nereikia nieko taisyti, tik
signalizacija istatykit.
Varzybos
Ciukcijoje vyko poledines zukles varzybos tarp
vietiniu gyventoju ir
geologu. Pasibaigus varzyboms ir suskaiciavus
laimikius, triuskinanciu
rezultatu 546 : 0 laimejo geologai. Teisejams
pradejus aiskintis toki
geologu pasisekima, paaiskejo, kad geologai buvo
issikirte eketes...
Potvynis!
Potvynis. Visi stengiasi susirasti sausesne
vietele, tik vienas senas zydas
sedi kresle.
- Eiks cia!- saukia jam is paskutinio sunkvezimio.
- Dievas man pades,- ramiai atsako zydelis ir
meldziasi.
Vanduo vis kyla, uzlieja kambari. Pro nama plaukia
valtis. Kazkas saukia:
- Sok cia! Dar liko viena vieta!
- Dievas man pades,- ne kiek nesutrikes atsauna
zydas ir meldziasi toliau.
Uzsiropste ant stogo, bet vanduo ir ten ji pasieke.Virs
namo pakimba
malunsparnis, nusileidzia virvines kopecios.
- Kabinkis! Tai tavo paskutinis sansas!
Bet zydelis kaip ir anksciau tvirtina:
- Dievas man pades!
Staiga pakyla didziule banga, nusluoja ji nuo
stogo, ir zydelis nuskesta...
Rojuje sutinka jis Dieva ir priekaistauja jam:
- Viespatie, as taip karstai tau meldziausi! Kodel
gi nepadejai man
sunkia valanda?
- Kvaily! Kaip tu manai, kas gi tau atsiunte
sunkvezimi, valti ir malunsparni?!
Egzaminas
Gruzinas egzamine i medicinos akademija...
Komisija klausineja:
-Koks tavo vardas?- klausia jo toks zilstelejes
senelis.
Jis:
-Vano!
-Gerai,- sako tas.
-Kokios tautybes tu? - vel klausia jo.
-Gruzinas,- atsako jis.
-Ko reikia pastatyti klizmai?
-Uzpakalio! - atsako patenkintas gruzinas.
Visi tik akis ispute...
Seminaristas
Zydas klausineja jauno klieriko:
- O kuo tu gali tapti, kai baigsi seminarija?
- Kunigu, greiciausiai.
- O auksciau?
- Nu... vyskupu.
- O dar, dar auksciau?
- Daugiausiai tai popiezium... Bet labai daug
reikia pastangu...
- O Dievu ar gali buti?
- Ne, Dievu tai ne, jokiu budu, neimanoma...
- Cha cha cha! O musu vienas prasimuse!
Ilgaamzis
Korespondentas ima interviu is 120-mecio gruzino:
-Sakykite, gerbiamasis, kur yra jusu tokio
ilgaamziskumo paslaptis?
-Na, as negeriau, nerukiau ir visa gyvenima
vengiau moteru.
Tuo momentu su triuksmu atsiveria durys,
pasigirsta koju trepsenimas,
neblaivus suksniai, surmulys, skardus juokas.
Korespondentas klausia:
-O cia kas vyksta?
-Ai, cia mano vyresnysis brolis griso is baro...
girtas kaip visada, ir
dar su kokiomis tai sliundromis...
Nuemiau
Vyksta teismas. Teisejas:
-Teisiamasis, papasakokite, kaip viskas ivyko.
-Nu ka as, ka as... Einu as nakti, ramiai sau,
neskubedamas, is uz kampo
islenda tokie du, prieina ir, sako: "Nusiimk
palta ir kepure". Nu, tai as
ir nuemiau. Nuo vieno palta, nuo kito kepure...
Sposininkas
Sedi 3 zekai kameroje: du jauni, o trecias gal 90-ies
metu. Jaunesnieji ir
klausia:
-Na, mes tai aisku, uz ka sedim - uz vagystes,
zmogzudystes, o tu, seneli,
uz ka ?
-As, vaikuciai, sposininkas. Uz tai ir pasodino.
-Negali buti. Pasposyk su mumis!
-Tai kad jus supyksite.
-Nesupyksime, sposyk, jei gyventi nori!
Senis paseme is atmatu duobes (parasos) puoduka,
pabelde i kameros duris,
langelis duryse atsidare, jis tik op - ir ispyle
turini pro ta langeli.
Po 2 minuciu kameros durys atsidaro, ieina 3
"berniukai" su bananais ir sako:
- Na, kas cia megejas pasposyti? O tu, seneli, eik
salin, nekliudyk!
***
(c) http://gybras.xxi.lt/