Dolores Blutarsky es la última sensación de la música alternativa-retro-fundamental, hundiendo sus raices en las más variadas fuentes de inspiración, desde el protopunk básico de THE STOOGES hasta el artsy-pop de TALKING HEADS, sin perder ni un solo segundo su personalidad propia y manteniendo el nivel en algo que el afamado crítico musical Rutigert Canneehooaelo ha dado en definir como << vergonzante, tan simplista que [...] hace pensar en la inevitable decadencia de la sociedad actual. Yo no veo Gran Hermano.>>

Nacido y criado en los suburbios de Cañete de La Pedrá, BLUTO (como se hace llamar) es la quintaesencia del músico autodidacta. De padre polaco-ruso-kazajstaní y madre palenciana, el artista aprendió desde pequeño a conseguir sonidos de su alrededor y aplicarlos a su tarea expresiva, cumpliendo así con lo que él mismo prefiere llamar su deuda con el mundo. Encontramos a Dolores en el vestíbulo del hotel Sheraton, donde hace gala de su legendaria excentricidad y de otro de sus caprichos de estrella mundial al hacernos descalzarnos y probarnos sus calcetines sudados.


Señor Blutarsky, Dolores, Bluto, Bebé... ¿cómo debo llamarle?
Culete Merenguete.

¿Será ese el nombre bajo el cual saldrá editado su nuevo trabajo?
No.

¿Cuál será entonces?
Sí.

¿Perdón? (recoge sus papeles y hace aviones durante dos minutos)
El artista antes conocido como Culete Merenguete. AACACM. Si lo lees del revés pone "MMMmm...¡Cacaa!" A lo mejor le pongo ese nombre al disco. Mmmm...¡Cacaa! ¡cacacacaca! RRrrr..¡piun! ¿Qué hora es? ¿Tú eres mi mamá?

Me temo que no. En fin, debe estar agotado de tanto trabajar, lleva ustéd más de seis meses sin descanso.
Que se joda. Que no hubiera dejado los estudios y ahora no sería botones de hotel. Es que la gente dice "ay, que no puedo trabajar de botones que no me gusta el traje" ¿y los que trabajan de Mickey Mouse en Eurodisney que? Yo no he estado pero... ah, que me dice a mi. Pues... No lo se. Me duele la ceja, pero no es de trabajar, es que me dí con un cazo.

En declaraciones recientes dijo ustéd ser negro por dentro.
Negro del todo no, marrón. Lo se porque cuando hago popó me salen trozos de cuerpo. De todos modos, le diré algo, se lo diré, sí. Si no fuera blanco sería negro. O chino. Los demás no los digo porque para mi esquimal es como chino. Y los indios también. Una vez, estaba viendo una película y dije, yo soy indio, pero como luego los mataban poco a poco me cambié antes del final y me pedí ser el borracho que conducía la carreta. Acho, queee risa.

¿Es el cine otra de sus fuentes de inspiración?
No se. Eso es muy dificil de definir. Hay muchos cines. Unos tienen los asientos más repegaos y no me caben las rodillas. Una vez fui a uno y me entro furia de esas que van ahí, poco a poco y le dije al acomodador que si me dejaba la linterna y me tiré toda la película enchufandole al de delante para que se fuera y haciendo ruidos asquerosos. Pedetes. Y ruido de masticar. Pero como no se iba me fui yo gritando.Acho queeee risa.

En fin, pasemos a mayores si no tiene inconveniente...
(Se rie golpeandose la cabeza con los puños)¡A güan ba buluba balan ban bu!

¿Se atrevería a definir las propuestas sonoras de su nuevo trabajo?
Bueno, es muy raro. Es que como soy excentrico... En pocas palabras, ¡uah!

Si no es mucha molestia, nos gustaría una definición más completa.
¿Acaso no caga el Papa? Aún no he decidido cuantos temas van a ser, pero hay varios seguros; "Piscolabis en el país de los gnomos espaciales" es un canto a la diversidad étnica y al algodón de azucar. La compuse mientras jiñaba. "Smells like cheese" trata sobre la parte de atras de mis orejas. Echan peste. Luego está "Llueve en Vietnam", que la compuse a medias con mi amigo Bubba, que quería poner un negocio de gambas. Ahí ya te lo digo, a mi las gambas me gustan mucho, pero luego atranco el vater.

¿Es un paso adelante en su carrera?
Un pasito palante y otro patras. He contado con grandes amiguetes en la producción como Eriberto Mozalbete y el famoso Iñaki Logramos. A veces pediamos pizza y yo cogía el queso y hacía como que eran mucosidades, pero al ingeniero de sonido, Paco Codrilo, le dió mucho asco y vomitó en la mesa de mezclas. ¡Acho queeee risa! Tengo chanclas.

Enhorabuena. ¿Qué nos puede decir de los rumores que corren sobre sus caprichos de estrella?
No lo se. Con tres ases. Algunos son de verdad, como lo de pedir que cuelen el agua antes de que toque mi taza especial. ¿Cago yo en tu vaso? También es verdad que pido que las madalenas sean vegetales, pero es para equilibrar la densidad de mis dientes. ¡Urano power! ¡Aaaaah! (Se levanta y hace una especie de baile-karate. Acaba por golpearse con el marco de la puerta.)

¿Entonces no es cierto que obligó a su antiguo asistente a vestirse de ciervo y correr por el bosque en plena cacería?
Es verdad. Era para definir los limites del universo y su curvatura. Le dí un donut de chocolate y le dije, "ale, a correr". Le metieron un tiro en la retaguardia y otro en la oreja. Yo me creía que era de broma, pero ahora está sordo. ¿Du yu wan spikin mornin yes?

Ehhh... mejor no respondo. Gracias por todo y suerte con su disco.
Su ticket, gracias por su compra. Vuelva pronto. Dime un número del uno al dos. Pero que no sea el uno. ¡Ffffffmmmm! ¡FFFFFFFFMMMMMmmmmmmm...! (Se aleja imitando el sonido de una motocicleta).